Agora nesse silencio, nessa dor de cabeça, do choro de ontem, eu tenho dor de cabeça quando choro... Eu me sinto sozinho, na mais profunda solidao. Ja conversei com meus amigos, ja encontrei com minha mae. chorei com ela... Nunca fiz isso antes... Ainda nao passou, fico perguntando se voce esta sofrendo como eu. Se voce esta sorrindo agora, se esta triste tambem... Acontece que eu te amo. Ja tive pessoas que fizeram muito mais, me amaram muito mais, mas nao as quis, talvez por isso, talvez seja essa a receita, ser dificil, distante... ser assim talvez seja o que deixe esse gosto de que ainda nao passou.

Sei que as coisas vao passar rapido para mim e para voce. Somos dois ocupados, dois leoes, dois duroes... Mas isso tambem me causa dor, de ver nosso grande sentimento poder mudar assim. Ver que e possivel mudar completamente tudo em nossas vidas. Queria muito te dar um abraço agora, um abraço puro, so para nao perder seu cheiro rapido demais. Eu amo.

Nos lençois da cama eu sempre fui muito feliz, que delicia, que saudade. Porque vc brincou quando me pediu para casar?Porque? Podia ter sido tudo diferente... Que pena, que saudade, se eu pudesse voltar, mudaria tudo....
E uma delicia me encontrar, te encontrar. ver como tinhamos coisas em comum tambem...

Voce tem seu valor pelo que me fez aprender sobre mim mesmo, sobre como nunca suportei coisas que hoje suportaria, pelas coisas que hoje relevaria... pelo sexo que sempre foi bom, pelo abraços de noite, pelos jantares que tivemos, mesmo voce me jogando na cara que comprava a comida, e eu sempre preparando....das coisas que mudaram em mim por voce, pelo nosso relacionamento e finalmente por mim... Pelo modo de como me vejo de outra forma, mudado, de como vejo a vida, e ate agradeço vc nunca ter me apoiado demais em tudo, em meu talento... e' eu percebi isso, que nao sentia seu apoio para minha vida depois de vc. Foi ai verdadeiramente que vi a importancia de meu trabalho, sempre tive a nitida sensaçao que nao poderia contar com vc, e foi com vc que me aproximei mais de meu trabalho e me afastei de meu lado 100% amor, infelizmente foi voce quem fez isso consco, felizmente para mim, mas infelizmente para nos...tudo isso me deixou mais maduro.... e nunca vou esquecer isso, assim como nunca vou esquecer meu passado brilhante, que teve outro valor, outra importancia, diferente porem tao significativo quanto. As fases de minha vida foram diferentes e as importancias, e o aprendizado.... tudo... Voce e' um amor dificil, e dificil te amar, e dificil se sentir amado. Pensa e percebe que as pessoas que aparecem em sua vida nao sao iguais as de seu passado. Meu amor seja doce, por favor seja doce com seu amor, isso poderia ter sido evitado entre nos, nao foi...tudo bem, passou, leva isso p seu futuro, quero continuar a te amar para sempre, vc ja faz parte de mim, me alterou p toda vida, e isso tem um valor maior que o mundo.... eu sei, mas vc quis me ensinar isso. E essa liçao cobra caro.



Nao sei se precisaria lhe pedir que pelo menos nos encontrasse-mos de quando em vez, e' um pouco humilhante... mas entendo que vc precise de um tempo para me tirar de sua cabeça e so estou te escrevendo agora por essa chance, porque se fosse apenas eu quem quisesse e estivesse doido nao queria tambem te encontrar mais... vc sabe que amo ainda.... e que nem quero tirar sua foto de meu passado.... Nao lhe matei, nao lhe fiz em pedaços, vivemos algo bonito, turbulento, intenso, cheio de sensaçoes boas, tensas, prazerosas, descobertas... Mudamos nos mesmos... Isso e' impressionante e demais, perceba isso.
Mas de fato eu mesmo te amando como me sinto, nao acho que devessemos voltar, embora tenho pensado nisso muito mais que quero... se depois das tentativas que tivemos nao conseguimos, nao seria agora, em mais uma tentativa que daria certo, de certa forma ja sabemos como somos...e essa mudança que precisariamos para ficar juntos nao vai acontecer agora, nem juntos, nem nada disso. Eu ja sei disso, vc tbm, TALVEZ um dia seja a hora, mas dai tudo pode ter mudado tanto que nem possa acontecer, talvez.... Elas vieram muito seguidas, e se repetiram pelos mesmo fatos, talvez nos nao sejamos um para o outro. Eu sei disso e doi demais saber disso. E sempre senti que voce era melhor amigo que namorado, e isso sempre me confundia, sempre me avaliava como estava mudado, como eu tinha esperança de um dia ser diferente. mas essas coisas sao esperanças tolas... Voce nao vai mudar nunca, agora.... Mas senti sim, algumas vezes abençoado de estar com vc, de jantar sozinhos, de abraçar, de saber que noite iria lhe ver, de quando tirou minha foto em sua cama, la no inicio, me senti tao amado.... mesmo com todas as dificuldades ... mesmo que tentava enganar minhas esperanças.Voce nao sabe muito como receber amor, ate como amar quero dizer como demonstrar isso... Eu percebi isso, e eu preciso muito me sentir amado, eu nao me sentia muito assim.... Sabe aquele dia da audiencia com o garoto que trabalhou p mim? Quando eu cheguei em casa percebi que estava com depressao, vc se queixava de meu cansaço, mas aquilo era o desgaste de nossa relaçao, de minha vida profissional meio a margem do que eu sabia onde ela deveria estar.

Voce e maravilha, risos, feliz, sabe muito falar e entender a vida, dos outros, de seus amigos ,Eu tbm, mas sou bem menos... Eu ja nao queria continuar contigo daquele modo, mas queria morar junto p vc de uma vez por todas percebesse que nao havia ninguem mais alem de vc, te dei meu par de alianças. Te dei pouco do que podia, tambem me sentia com medo confesso, devia ter dado mais.... mas aguas passadas nao movem mais nada.... mas queria que percebesse como e possivel viver bem, fazer os dias mas felizes juntos, acordar sair, bagunça no banheiro de manha, aquele beijo terno de sempre.......mas passou, e na sua vez vc nao quis.


Essa cartinha e para celebrar o que a gente viveu, para avaliar as coisas seus pontos fracos principalmete. Os meus que tem de fazer isso e vc.... E' para dizer que estou chorando agora, que me emocionei quando vi cair aquela lagrima sua, no dia dos namorados, quando a gente se separou, que te amo.... mas que infelizmente nao damos certo, juntos... E eu de certa forma me decepiciono comigo mesmo por isso.... Que tenho metade da parcela de culpa, porque eramos dois... E para dizer, que nao simplesmente desapareça, ou desapareça...

Obrigado por ter se mandado, por ter me condenado a tanta liberdade...

Um beijo do tamanho do mundo ...