Salvador, 26 de fevereiro de 2004

Salvador, 26 de fevereiro de 2004
Mamãe;

Muito mais que feliz aniversário para a melhor mãe do mundo, feliz aniversário para uma grande mulher que é nossa mãe.
Desejamos a você, que é cúmplice, que é doce, que é batalhadora, que protege dois pedaços seus; muitos anos a mais de vida, felicidades, sorte, saúde. Até para o próprio nosso bem, pois viveremos juntos até o fim, e temos a certeza, e vivemos tão amados, por esse amor majestoso, maternal, de mãe, que não houve o momento que não houve amor demais, nem na dor, nem em nada mais. Desejos desses pedaços seus que têm vida própria. Teimam, erram e aprendem sob sua super visão, experiente.
Mamãe, amamos-lhe sempre, desde sempre e cada vez mais, a cada ano, a cada vitória conseguida junta, ou derrota também, por quê não? Estamos aqui sempre, até esse provável, feliz, fatal, último segundo. E se por acaso não estamos exatamente do lado, estamos de uma outra também importante forma, a prontidão, dando sempre a certeza de que é possível ser feliz e vale a pena lutar por isso. Estamos de prontidão para consolar também, ir e vir, e receber ou dar os cuidados quando a febre queimar, o coração esfarelar, quando qualquer coisa doa. Estamos e estaremos aqui sempre, dando a certeza de que nós estamos dando certo e gratos pelo esforço tamanho, pelos nove meses e dos anos até hoje, de amanhã e de depois. Gratos e felizes e fortes pelo leite, pelo afeto, pelo abraço e pela força do braço, pela insistência em ensinar o correto. Pelo movimento involuntário e suado de beijar, preocupar, tão puramente, tão simplesmente, por que esse amor de mãe não tem nome, não começo nem fim. Esse amor dessa mãe maior que o mundo que nos apresenta é sorte minha e do irmão, é sorte de ter nascido desse seu ventre e sido e sendo criado e ainda educado por seu juízo, para sempre.

Feliz aniversário mamãe, amamos.

Neto e Iago

Amor diferente

Amor diferente

13 de março de 2002

AS;

Oi, se lembra de mim?

Sinto ma distância cada vez maior entre eu e você, na verdade me distancio cada vez mais de todos. Acho que cada vez mais deixo um fio de confiança, proximidade de tornar ainda mais ralo.- Estou profundamente triste, e é comigo apenas ninguém está envolvido-
Só queria lhe ocupar mais, um pouco comigo, e algum dia perdido no futuro se lembre de mim, relendo isso aqui, acho que vou conseguir.
Saiba que sempre de seu brilho, e é desconcertante, não consigo nem ficar ao lado, não há medo, há ondas que insistem em bater. Penso até em desistir do teatro, e fechar cada mais a boca da gargalhada, e abrir e fechar a boca que beija, na verdade nunca encontrei esse provável outro alguém que queria lhe ferir com a existência para provar que você não é tão especial quanto parece, quanto é de verdade.
Sempre amei muito, amar demais é bom ou ruim? não posso responder isso agora. Daqui em diante quero um amor diferente.

" As pessoas entram e saem de nossas vidas, mas elas não vão só, sempre levam um pouco de nós e deixam um pouco de si"

Salvador , 13 de outubro de 2002

Salvador , 13 de outubro de 2002

AS;

chegou então mais um dia especial de seu aniversário. Para uns um dia a mais, para outros um dia a menos. Para mim só lembranças a mais.
Gostaria que soubesse, mais uma vez, que se você ainda não é, já foi importante demais para mim. Foram experiências lindas, felizes e diferentes, foi uma aprendizagem ou quase o livro dos prazeres, que passei, e atribuo isso a você. Atribuo minha vitória silenciosas e secretas, foram felizes.
Parabéns, vim aqui para isso, para lhe parabenizar por conseguir viver mais um ano, conseguir viver mais um dia nesse mundo difícil moderno, cheio de coisas novas para nós ainda jovens. Obrigado por crescer comigo, por pensar, sofrer angústias e viver tudo isso por perto.
As vezes lembro de coisas e choro, choro. Daí lembro de mais coisas e continuo a flagelação de felicidade, de vontade. Choro através dos súbitos átimos de milésimo de segundo que me resgatam segundos anteriores tão felizes, tão tristes, sobre nós mesmos.
Talvez eu quisesse que as coisas fossem mais interligadas, mas isso não está ao nosso alcance. Eu queria também estar escrevendo mais, não fosse tão difícil e repetitivo. Não fosse tão difícil arrancar as palavras dos meus dedos, eu quero mas é tão difícil.
A fragância que segue sei que eterna não é. Mas o que importa? Nem eu nem você somos. Embora o sentimento, envenenando e perfumando, perfurando corações para sempre. Meus pensamentos serão inesquecíveis até meu último, eu quero tanto não simplesmente esquecer.
Talvez se eu remexer coisas guardadas eu re-desperte aquilo que muito ansiei, esse amor que você é inclusa, abriu meus olhos, me mostrou e me cegou. E mesmo cego consegui enxergar tão melhor depois.

Um beijo, esperança e felicidade por que eu te adoro, eu amo.

Feliz aniversário beijo e saudade

Descrição de paisagem

Descrição de Paisagem ( sem data, para ASenna)


Pelas estrelas que brilham agora lá fora e aqui dentro, pelo Sol que hei de estar leve em nosso encontro amanhã de manhã, que já virou hoje nesse momento de olhos nas letras. Pelo meu amor que briga e de uma forma ou de outra sempre volta a amar. Pelo que somos agora, pela rosa vermelha que já não há em nosso dia, que será no futuro. Peço apenas amor, por favor, afago e atenção.
Amor de flor.

Enquanto o frio de minha barriga não se misture com o calor de meu coração

Pode parecer uma piada o que vou dizer agora, mas não é. Pode parecer até que eu seja infantil, ou mesmo despreparado. Mas não. Estou ciente do que tenho em mente agora, e por absurdo que pareça, ou por engraçado que se faça, é verdade, é simples. Pode até ser engano, como qualquer ligação comum, mas não é. Pelo agora, pela sinceridade que há em minha testa nesse momento, eu digo com todos os dedos, braços, boca que eu quero você para mim. Mesmo que a gente tenha se visto tão pouco e essa seja a segunda vez. Mesmo que isso já tenha acontecido comigo, ou contigo também, e tenha dado errado, afinal de contas se a gente chegou até aqui de alguma forma deu errado as coisas de antes. A explicação disso é que não há regras para coisas do coração, não há contagem, nem cálculos, cada caso se comporta de uma maneira. E eu acabei de descobri que se algo não tenha dado tão certo com alguém por uma forma rápida demais que tenha sido começado, não quer dizer que esse algo não tenha sido bom, válido, ou feliz enquanto durou. Nem que o nosso caso esteja fadado ao desvincular-se. Mas a questão é que eu quero e preciso dizer isso. É que eu acabei de me dar conta de que há um ano estou indo com calma, querendo conhecer mais, vagarosamente para deixar as coisas acontecerem, só que o meu tempo, o nosso é muito rápido, é de acesso a tudo com muita rapidez, é de velocidade de celular, comunidades virtuais, e-mails. Talvez seja hora de viver rapidamente certas coisas, a ficha foi lançada. Eu espero ser vencedor. Se eu não tivesse gostado tanto, e quisesse sonhar de ver e rever, e cuidar e poder deixar agir aquele perigoso verbo sobre mim. Seria bom sim, por enquanto, enquanto dure o sonho, enquanto o frio de minha barriga não se misture com o calor de meu coração.

nota sobre um dia feliz na vida

As vezes a vida sucede tranquila. O dia passa ligeiro, corre, vamos ali, aqui, lá, ainda dá um tempo para uma soneca e Sonique. Fico feliz vejo pessoas ando passo, vou venho. Nada demais assim, mas simplesmente estou livre, e sinto na pele o real significado dessa palavra. Olhos me olham e rio, faço graça, balanço vou venho não há o que temer nem o que proteger além de meu próprio sorriso. E sorrio então, e fico tão feliz de rever falar, beber. Tudo de mais simples que nunca senti tão bem assim, sempre houveram outras coisas mais, que suprimiu isso. Mas como os sábios ensinam, tudo em seu tempo.

As aulas começaram, um curso de arte também, e fico imensamente satisfeito de não ter tanta pressa por que eu sei que o mundo não vai se acabar. E as coisas correm bem comigo. Tenho prazer em meus dias solitários, acompanhados, de tantas gentes de tantos lugares, sotaques, ofícios... E eu vou e venho por entre essas vias como pessoa comum, que vive, e é tão bom. É tão simples, tão comum, tão feliz. Eu posso dizer com toda certeza que não sinto dor alguma, que nada me incomoda tanto assim, e que me sinto agora nesse exato instante plenamente feliz, deitado prestes a dormir, um pouco cansado, apressado, amanhã acordo cedo. A rotina sucederá. E reler isso então é uma felicidade ainda maior.

Nada nem ninguém me falta um pedaço agora. Tudo está em seu devido lugar, meus livros estão nas prateleiras e sei que quando quiser-los basta pega-los lá, levar comigo, abrir, entrar naquele momento, depois ponho no lugar de volta, com cuidado por que sei que os tenho sem medo de perder, sem pressa. Porque tenho percebido e conseguido separar o que é bom do que não é, do que é precioso do que não é, do que me fará feliz e o que apenas me enganará, conseguido perceber os ladrões de tempo dos que o tornam feliz para toda lembrança. Tenho carregado comigo a poesia e o brilho de uma vida que aparece para mim, com as pessoas ao meu redor, minhas coisas, meus desenhos, meus planos que nem falo tanto assim. Mas que tem vagarosamente e solidamente me feito perceber e empurrado para cima nessa escadaria de vivências dessa palavra que gosto tanto, amadurecimento.

Eu quero que isso evolua, continue, simples sem interrupções, por que está tudo em seu lugar e se adequando ainda mais. Como é bom.

Obrigado a todo esse impulso elétrico, que não posso nomear, mas que sei que há embora não saiba nada a respeito, que gera e alimenta todo esse redor. Por favor, obrigado.

reestabelcendo parâmetros

Amanhã finalmente recomeçam minhas aulas. Quero muito obter meu futuro, meus estudos, minhas conquistas. Eu me percebi tão feliz entre corredores, projetos, reuniões, provas, professores, colegas, casos, graças e mais graças.

Felizmente tenho me encontrado tanto em meu curso, tanto mais que pudesse imaginar, recentemente completei anos e o tempo sem dúvidas urge. Acho que essa tão rara maturidade, esse avançar dos números, esse olhar com resignação, esse não se afogar na primeira onda tem vindo. Tem vindo ao ponto de ter superado aquela minha carência de estar sempre precisando, compartilhando, criando intrigas e resoluções, confesso, gostosas, mas no fundo carência pura. E se por uma lado isso tem me precavido tanto de pessoas erradas, situações desastrosas e perdas, por outro tem me poupado de várias experiências, e essa maturidade minha, junto com essa escolha certeira, foi encontrada sem querer com a data de último relacionamento, isso tem dez meses. E por acaso eu percebi que antes meus relacionamentos espaçavam duas semanas. E agora estou em incríveis dez meses. E tão bem sei que tenho escolhido tanto que isso não me preocupa assim. Tem me feito atento as pessoas, aos modos, de falar, comer, ser, usar dinheiro. Eu tenho medo de me precaver tanto e me tornar um monstro precavido, que já imagina e arrisca o futuro mesmo antes. Mas acontece que as vezes eu olho para o rosto de algumas pessoas e consigo ver tanto... Grande parte tem me entediado.

Não tenho a urgencia de gozar, nem de casar, mas sei do prazer contido em ambas as coisas juntas e separadas.

Eu tenho vivido coisas, me aproximado de amigos, visto como eles se sensibilizam. Tenho visto também como eu não simplesmente digo as coisas mais fáceis, as coisas que todos querem ouvir. E tenho percebido também de como as pessoas têm me notado alguém não tão primário. Eu não sou mais um jovenzinho. AS vezes queria apenas saber das coisas que sabia antes, mas no instante seguinte eu não hesito em ser eu mesmo, orgulhoso, as vezes doce, generoso, as vezes grosso.

Eu vou pedir uma coisa agora, pedir ao além. Como todo mundo pede. Eu quero sabedoria, ver cada vez mais, sentir me triste cada vez menos e não me perturbar com tantas bobagens que me revolvem durante o dia, bobagens de todos os lados. Eu quero mais ser inteligente e perceber as frases prontas, as desculpas mais comuns, conseguir excluir por mais atrativas que sejam as pessoas mais desnecessárias, perceber os desejos mais rasos, a ambição mais vil do próximo e é claro as coisas que realemnte importam. Por que com tantas distrações se torna um tanto difícil olhar e seguir aquilo que de fato é diferente e precioso.

Obrigado

mais uma carta

7 de julho de 2003

Salamandra;

Acorde para si mesma, e me acorde, quero acordar juntos. Tudo ainda não é o suficiente. E ainda em segundo inusitado uma vida ainda correrá, e será o que se fizer. Indo juntos, separados. Eu amo, fraquejo, mas poque esconderia? não há motivos, não há jurados, não há nada a temer. Não choro mais, mas tenho uma pontada de tristeza que insiste. Aquilo que não tive, talvez o que me faz sonhador, ou aquilo que se eternizou pela vontade enorme. São tantos os meus novos modos que não sei se seria tão capaz de me aproximar, de um mesmo modo, de escrever com tanta doçura, com tanto amor. Quando a gente ama assim, parece que nunca houve amor maior, nem haverá.
Um broto que tive, algo especial. E o fato de saber estar amando, faz de mim algo que não sei ao certo. Inesperado, surpreso e pulsante. E de quand oem vez lembro de sorrisos tão puros, amor tão belo. E se agora sinto algum tristeza, seja talvez por que eu tenha o medo de quase não ser mais tão puro. Mas as lembranças dos momentos tão lindos salvam-me, questiono-me se você também se sente assim. - Loucura minha - E tudo tornou-se, amo, e preciso um pouco mais de você, saudade. Mesmo que já tenha dito, exautivamente repito o quanto feliz eu fui, em momentos. Ser feliz é lembra-se de momentos felizes.
Eu estou tentando aprender demais, arrisco. Aprender é um risco.
Mentiras, beijos, noite. Eu sou do tipo que ama até o fim, e nunca desisto. Não se esqueça de mim, eu estarei com você naquele último instante. Acho que já disse demais. Amo.

cartão de aniversário, ira e espectativas

CM': quando te conheci pensei que você
fosse um cara que não media as palavras...

e quando eu te conheci pensei fosse do tipo que valeria a pena agraciar, que alguma coisa sua me faria sorrir em meu tolo aniversario, como tentei faze-lo no teu.

Tolos e rasos enganos. Como evitar se surpreender?

Medindo palavras

Só eu sei, das coisas que ficaram na boca e não saíram, só eu sei de minhas enormes temperaturas suportadas apenas com um piscar de olhos, das vezes que quase morri e continuei firme só para provar para mim e outros que talvez nem importem assim, provar o quanto eu sou forte. E tolamente criei uma casca dura que me protege mas que me impemearbiliza também. E minhas meias palavras continuarão a ser ditas, minhas meias verdades, minhas meias tristezas e felicidades. Nada em mim é absoluto, nem bom, nem ruim, nem para sempre. Mesmo que afirme com toda certeza, haverá a curva do tempo que dobrará meu trajeto, meu discurso. Meus sonhos são outros, e apenas meu lado mais fraco, meu lado mais negro, é que se rende a essa vida comum de despertador, carro e rotina. Eu preciso reafirmar que meus sonhos são outros. E sonho como qualquer outro, qualquer cidadão de rua, ou de palacetes. Talvez eu seja um doido, e como estou me prometendo a reavaliar que nada sou completamente, esse lado doido de minha sanidade está tristemente quieto, siencioso, sem nada valer demais para que o faça levantar e ser feliz nessa noite. Por falta de rumo nesse tom de desespero eu não me acostumo. Eu esperei algo mais que minhas próprias meias palavras de volta, mas como pedir além do que se dá? Dias desses sem pensar nisso, eu sabiamente respondendo uma oferta fácil disse: só me peça aquilo que puder me dar, e só agora estou me dando conta de como tenho mudado. Nesse tom de desespero. Nada dei naquela noite, porque nada seria me dado, como não foi naquele momento, e como não seria em qualquer outro. Uma felicidade de não ser mais ingênuo. Felicidade ou tristeza? E não sei se por tristeza ou felicidade também não sei se devo continuar a a esperar o tal momento de essas coisa mudarem... Esperança demais é infantilidade?
Eu queria uma chuva forte agora para ser o motivo pelo qual estou completo embaixo das cobertas, quieto, preso, em casa e outras coisas mais.
E agora me deu soluço e estou me perguntando se sou completamente uma farsa e apenas digo meias verdade a meia luz? Desespero.