Meu riso, impreciso, aviso.
Paraliso, analiso, reviso. Teu riso.
Enraízo, suavizo, concretizo, humanizo.
Valorizo

Ás

Já espero o beijo cedo,
Não aguento antecedo, cedo.

Que por acaso me acorda, surpreende, e satisfaz.
Tive a sorte de um Ás.

Lembranças frescas ou ansiedade pontiaguda, ou ambas,
Minha boca muda, minha boca muda.
Muda beija.


Pensamento maquinado
sonho repaginado,
vento de maio.
Pensamento lavado, levado, livrado.

Surrealizar. Viajar
Realizar, fotografar.
Imprimir, expandir.
quero fazer parte, quero fazer arte...
Chorar e rir.

Quero proteger, ser professor,
crescer, fotografar meu amor.
Sem dó sem pudor

Conquista, não resista artista.
Ai de mim que resista, que desculpe que volte atrás...
Nesse jogo eu já tirei um Ás.

Eu acho que gozei

Eu acho que gozei só não tenho certeza. (...)

subtitle

-Lembro de você
Quando estou longe de casa,
Rôo as unhas todas,
E ando de lá pra cá,
De lá pra cá e nada de te achar,
Fico sem dormir, quero sumir
Morro de frio..

-beau comme la lumière, c'est intéressant comme des chose je commence a découvir, intriguant parce que jamais serais complètement connu.

O vento que sopra sabe

As vezes damos oportunidades doces e nos surpreendemos com o que pode estar por vir. Combustão. Amar acima de tudo é meu assunto, mas tenho escolhido tanto ultimamente que nem sei se estou tão aberto assim, assim como pensei que sempre fui e seria. Essa, acima de tudo é uma carta doce, é para dizer que por instantes meus olhos brilharam, e na leitura, na revelacão do que não era meu eu me encontrei e me senti tão surpreso que de certa forma meu olhar abriu um novo horizonte. E um vento jovem, fresco bateu em meu rosto, dando uma brisa fresca. E uma sintonia super foi encontrada… Mas agora estou pensando o que será que vamos acontecer… da quilo que mais quero. por Antonio.Lopes.

Aquilo que mais quero

Aquilo que mais quero por Antonio.Lopes.
Aquilo que mais quero não adianta ser dito, resultaria em inútil. Teria de ser sentido sem palavras, pois no meu caso palavras seriam ao vento. Esse sonho não seria diferente de todos os outros, nem igual. Seria, aliás é, apenas uma fantasia, que espero que passe. Passe bem e se transforme. E aquela tal palavra, aquela que estou evitando desperdiçar, não será dita. Melhor silenciar a ponta dos dedos, a boca seca, os desejos úmidos. Porque já sinto meu coração um pouco endurecido, acostumado com dores e felicidades. Mas me prometi amar para sempre... E vou tatuar isso em meu peito para não esquecer... Um dia quem sabe... Um outro encontro... Uma outra chance... Sei que tenho, mesmo sem saber, inúmeras chances...

Algum lugar do Passado

Descobri um piercing que furou o bico peito do meu coração. Agora tenho uma argola em meu coração. Não sei por que me impressiono tanto com essa doçura. Já que fui tão mais doce, e já me senti tão mais amado. Porque me impressiona tanto essas frases, esse riso, esse gato, esse beijo? Porque fui pego? Um amor esquisito, que quero mas não posso, que posso mas não quero. Porque há palavras que insistem em emudecerem? Já descobri que mais nada é para sempre? Já descobri que se nosso amor rolar, seremos fadados a acabarmos feridos? Será que apenas rir esses risos, beber esses caferes, ir para esses encontros, queimarmos na cama, será superior ao fim dolorido? - É que eu já amei demais, e grande parte de meus amores se foram com a intensidade que os vivi. Lembro de tantas, e quase todas noites dormidas juntas, que se tornaram um Bom Dia, apenas. Será que eu apunhá-lo meus amores? Será que eu apunhá-lo na partida? Como pode a maior intimidade que já tive crescer tantos metros e restar silêncio? Como eu também fui capaz de querer esquecer aquele que já dividi minhas noites, meu riso, meu choro, meu gozo? E depois, que se embarca em outro rumo, outro amor, aí então que parece que foi um filme antigo. Somos transportados para o passado, para algum lugar do passado, como se apenas fóssemos espectadores, mas não mais fazendo parte daquilo. Aqui estamos, cedo ou tarde estaremos.

esperando chegar

Eu não sei mais. Pensar em quê, para quê? Uma coisa minha acabou de cair, a máscara . Perdoa mas meu amor desacelerou, perdoa porque amei demais. Perdoa por precisar ser tolo e amar. Perdoa por que eu sei que sou ridículo e preciso desse sentimento inútil feminino que me torna tão miseráel e não pensei que agora poderia estar frio, a lágrima que brilha agora é fria. Não pensei, nem sei, me enganei. Sonhei talvez, mas deixei... Não pude nem quis sonhar mais esse sonho de amorzinho sonhador, idílico, que muito me fez bem, e aprender também. MAs por acaso, nem quero saber, posso descobrir coisas, posso me ferir demais... Muda e gira e dança por que essa noite é uma criança. Perdoa por que afinal de contas pensei em esperar para sempre te amar mas logo vi que esse lance de esperar demais não é comigo. Eu olho muito meu umbigo. Mas quero amar comummente feliz num futuro próximo...

Cair para acordar

Qual razão? Segurar o beijo, segurar o toque. DiTenho feito coisas não sei porque. Tenho tido coisas que me dão imensa dor e prazer, porque desejo calado. Não sei o quanto mais quero isso perto de mim. Eu não sei porque quero tanto superar essa desilusão. Porque me feriu tanto assim. Estou quase evitando te falar, encontrar, mas tenho medo. Tenho sentido dores, as vezes quando penso que estou desapegando, vejo que meus laços estão mais apertados. Meu coração faísca. Tenho quase pensado em sumir, e errar meus princípios. Quando saio por aí vejo mais o quanto quero. Eu queria tê-lo ao lado inteiro o fim de semana... Porque fui contaminado pelo desejo de família. Eu penso no choro mas não choro mais, até que quase... Sua ligação, seus recados indiretos, me matam... Acertam demais meu coração... Confunde, dói, eu quero uma paz... Amar você, sem ter, sem saber, dói demais... Não sei se fico perto ou sumo. Eu quero que aconteça, mas eu de repente cáio em mim... Cáio espero que aconteça... E faça que isso desapareça...

O que eu não gosto

Quando pensei bem, vi que meu olhar teve brilho de esperança, sonhando, querendo. Quem sabe um dia chegasse minha hora, a hora que pudesse enfim deitar e partilhar de sua boca, seus pelos, braços e coxas... e quem sabe então não mais me sentir sozinho... Eu duvidei, perdi os sonhos, lágrimas, horas. Fiquei na frente do espelho ensaiando a fuga, para seguir viajem. Não consegui, erros, amor, fraqueza. Não sei o quê. Essa idéia de perpetuar tudo. Para que? Chorei baixo, silenciei, por amar demais, por querer demais, por não conseguir esquecer, por despreparo talvez. Quero uma tatuagem para marcar. Quero tanto esse cheiro de aconchego. Quero poder deixar que isso passe. Quero não pensar duas vezes quando acordo sozinho. Por que é difícil, porque eu preciso, preciso desse amor, para não me sentir um fracasso, um feio, um bobo... Preciso mudar. Chega de maquiar, de camuflar, que essa dor, je n'aime pas.

Após resistir um tanto vou lhe escrever.
Não sei exatamente o porquê ... Na realidade...sei sim ... Escrevo pela dúvida, pela delícia da dor e porque de fato aquele amor, existe, ou exitiu, ou sempre quis existir mas não conseguiu no último instante... Mas esses dois motivos sempre vão pintar... Sempre vão me confundir até passarem, ou até vencerem o tempo deles ...e simplesmente pertecerem ao passado, ou serem deslocados para trás pro conta de uma nova figura... É uma luta, uma saudade, um remorço, uma coragem, as vezes quase choro, outras sorriu... são tantas as coisas. ... Desde os mais intensos prazeres até as mais duras dores... Essa Carta não vai conseguir ser clara.... Será como a gente , sempre tentador, receoso, duro demais conosco mesmo...
Entao, tudo bem, você me excluiu dessa vidinha mais uma vez!!!! eu até levei isso como um afago em meu ego, pensei.... O fato de não me ver, faz com que seja menos doloroso, ou sei lá ... coisa do tipo.... Poderia eu ter me tornado irresistível ou repugnante demais....

Um antigo qualquer

Eu quero que vc perceba que você acabou comigo sem motivo, sob falsa acusaçao de traição. Eu quero que você perceba e saiba que eu te amei, e que doeu muito, e que eu não quero voltar... embora ainda ache que te tenho sentimentos guardados... tenho tentado de várias formas, feitos coisas para tira-lo da cabeça ..... Eu percebi com você a dureza de um amor impossível, difícil. Percebi finalmente e libertadoramente que não quero mais, nem mais verterei lágrima alguma. Estou simplesmente livre, de uma coisa que vivi, livre para viver tudo de novo de um outro modo, tendo felizmente conseguido adquirir o que fui buscar.

carinha de romance... corpo de adulto...

Vela, taça, prato, sem dúvidas é um romance. Alguns terminam, outros começam. Sans regret, sans mélo, ou com la llegada del toro. Ou com o pouso de uma joaninha, ou En train d'aimer avec toute ça force pour toujour.. O nosso amor já começou. Feliz por isso...
(...)
Felizmente ainda Eu quero tanta coisa de minha vida, quero coisas grandes. Quero desenhar. Quero lugares, quero me sentir poderoso, e pequeno também... Mas minha emoção se prende tolamente a coisas pequenas, as gotas de orvalho, a manjericão e colher de plástico. Mudado, mudado, mundano... Tem doído muito amadurecer... essa felicidade, aquela de beber da taça, de sevir e comer o prato... me dá um tristeza também, faz perceber como as vezes o mundo pode ser belamente duro e real, e simples também. O prato acaba, fica sujo, a taça é frágil e linda. É a beleza na dureza da vida, dos sentimentos que me percorrem tanto. Essa urgência de amar, de me sentir amado, e precisar não pensar que vai acabar, ou pensar que será para sempre tem se transformado. Eu sei que esses fatores são apenas convenções que segundo meu pensamento alastram e prolongam, o que possivelmente findará, eu sei disso, mas não posso acreditar, mesmo que dez mil caiam a minha direita, eu não cairei, eu sei, sou igual, mas não quero pensar assim. Querer mais é uma chance que dou a mim mesmo, é uma saída, é uma esperança... Nas minhas perdas, nas minhas ambições egoístas, frustradas.... Brilham todas juntas no céu, nos olhos, sem imaginar para onde vão, nem por que vieram, nem por que me fazem erroneamente ficar alguns minutos refletindo e chegando a conclusões difícies aqui. Bastava deixar as coisa em seus devidos lugares, quietas sem pensar. Mas essa mania de ficar Escrevendo e refletindo, refletindo... Explica meu Deus, o que é sentimento? De onde vem minha disputa entre razão e emoção? De onde vem minha inspiração? Da dor? do amor? Do belo? do impossível? Sou feliz por que pareço ou pareço por que sou? Ou sou sem parecer? ou sem saber? Ou nem pareço e nem seja feliz? O que é felicidade? E porque existe essa dependência social, sentimental, até mesmo ingênua de se querer alguém para compartilhar tudo? De onde foi que respirei esse ar? Onde foi que me contaminei com essa ideologia tola? e errônea?
Para sentir prazer? Para servir? É um simples código genético intrínseco no ser humano? Mas eu nem penso mais em me reproduzir... Eu fracassei em minha espécie, não terei descendentes... Mas essa coisa ainda me impede tanto...
Prazer porque ? Para numa noite qualquer haver velas? Taças? Risos? Se esse amor apagar como a vela? Se eu for levado pelo vento de um sopro antes?
E por um dia pensar se pudesse ter tudo? E segundos depois
ver um castelo parecido com o meu desabar... Alias, um castelo do meu lado desabar aos gritos, por gozos, luxúria, seguidos de dor, chaves, malas, e expulsão... Se existe essa possibilidade de acontecer isso comigo por que eu irei me sujeitar passar por esse estresse... Lágrimas ou risos? O que resta? Serei fadado ao comum, ao que já consigo imaginar? Serei fadado aos términos de relacionamentos como todos os outros? Serei eu armadilha da qual fujo, como todos? Depois dos 14 meses? 14 anos? Porque as coisas não são fáceis? eu quero um amor com sabor de segurança, não quero saber dos fins, mas não posso despreza-los... O certo é incerto... Dentro de mim ainda tenho mais mistérios que o mundo... De vez em quando acerto e de vez em quando perco o rumo, como agora. Acabei de conseguir me achar.
Mostra-me por favor, o mundo, as coisas que sabe, mas me segura docemente sem prender, e sem soltar, esse vento perturba. É preciso parar de pensar um pouco para conseguir viver. Preparo para fechar essa brecha e conseguir enfim dormir calmo.

Eu não quero que esse afeto passe, vim aqui apenas por isso.

o que quis dizer.

O que quis dizer foi que não faria diferença alguma.

Amor reverso

Acabei de descobrir que meu sentimento foi tolo, foi único quando só existiria se fosse par. Acabei de gelar meu peito. Acabei de para sempre me segurar um pouco mais e não deixar o cavalo alado voar tão solto. Acabei de mais uma vez cair em mim. E perceber o quanto a gente se constrói próprias ciladas, e enganos, enganos tolos, que no fim das contas somos altamente responsáveis. Porquê essa ideia ingênua de to fall in love. Passa e mesmo que a lágrima seja vertida, mesmo que haja aquele aperto em cima do nariz no momento da emoção, nada garante que sejamos retribuídos, embora possa estar parecendo, ou pior a gente apenas estar fantasiando, como em meu caso agora. Mas percebi que eu apenas me enganei, sem remorço, sem achar que fui machucado, embora esteja um pouco, inclusive respeitando o próximo por não me amar como amei. Eu já dispensei amores por mim, e o que acontece agora simplesmente é o reverso.

Após resistir um tanto vou lhe escrever.
Nao sei exatamente o porque ... Na realidade...sei sim ... Escrevo pela duvida, pela delicia da dor e porque de fato aquele amor, existe, ou exitiu, ou sempre quis existir mas nao conseguiu no ultimo instante... Mas esses dois motivos sempre ha de pintar... Sempre vao me confundir ate passarem, ou ate vencerem o tempo deles ...e simplesmente pertecerem ao passado, ou serem deslocados para tras com uma nova figura... E uma luta, de saudade, de remorço, de coragem, de seguir em frente, de lembrar, chorar, sorrir... sao tantas as coisas. ... Desde os mais intensos prazeres ate as mais duras dores... Essa Carta nao vai conseguir ser clara.... Sera como a gente , sempre tentador, receoso, duro demais conosco mesmo...

Entao, tudo bem, vc me excluiu do orkut mais uma vez!!!! eu ate levei isso como um afago em meu ego, pensei.... O fato de nao ver, faz com que seja menos doloroso, ou sei la ... coisa do tipo....



Eu quero que vc perceba que vc acabou comigo sem motivo, sob falsa acusaçao de traiçao. Eu quero que vc perceba e saiba que eu te amei, e que doeu muito, e que eu não quero voltar p vc... embora ainda ache que te sentimentos guardados... tenho tentado de várias formas, feitos coisas para tira-lo da cabeça ..... Eu percebi com você a dureza de um amor impossível, difícil. Percebi finalmente e libertadoramente que não quero mais, nem verterei lágrima alguma. Estou simplesmente livre, de uma coisa que vivi, livre para viver de um outro modo, tendo conseguido adquirir o que fui busca

linda paisagem para os cegos

Soltar fogos, não é exatamente a coisa mais impressionante para os cegos. Não adianta brilhar, crescer, ser belo se nada daquilo será percebido. Não adianta trocar os sentimentos, nem ter a divina esperança tola, há aqueles momentos que simplesmente fogem de nosso controle, e não adianta sonhar simplesmente. A vida as vezes produz uvas doces em terrenos áridos, e uvas azedas em terrenos úmidos. Eu embora eu seja um terreno fértil, acho que nem uvas colherei... Todas as figuras de linguagem acho que já usei, para dizer que há um sentimento enorme de amor rejeitado em meu peito, e isso dói em mim, só em mim. No fundo é egoísmo porque desejo incessavelmente possuir essa companhia, porque desejo a retribuição linda do ser que admiro tanto, desejo trocas supremas, beijos, desejo ouvir, e participar de uma vida que acho interessante. Porque no fundo qualquer um poderia ser essa tal companhia, mas não o é, queremos algo especial, eu estou cansado de selecionar, apurar meus sentidos para escolher o que é exatamente especial para mim, e sem mais nem menos, quando, inclusive, meu apurado senso escolhe alguém, alguém que também tem afinidade comigo, simplesmente erra. Sinto que toda uma carga enérgica foi disperdiçada, aliás essa carga não é nada, é dor mesmo, dor de amor. Simples, forte, aniquilante, é exatamente o que passo agora. Sem mais.

love hurts quickly and deeply, i do not suffer excessively, ever. I will keep my smile, be friend and be cool, you know i ve learnt a lot. AL

IF YOU’RE OUT THERE YOU'RE VULNERABLE. PEOPLE PREFER TO DISAPPEAR IN LIFE, TO REPRESS THEIR PERSONALITY. THAT'S NOT LIVING. IT'S DYING. I SEE THEM ALL OVER THE PLACE, THE WALKING DEAD. Grace Jones

Minha força está na solidão.N tenho medo nem das chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas,pois eu tbm sou o escuro da noite. CLispector

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."
(Fernando Pessoa)

Existe um mundo melhor, mas e carissimo

Nao deixe que nada te desanime, ate um pe na bunda te empurra para FRENTE.

"Meu coraçao tropical esta coberto de neve mas, ferve em seu cofre gelado, a voz vibra e a mao escreve. Mesmo que eu mande garrafas mensagens por todo o mar, meu coraçao tropical partir'a esse gelo e ir'a. Vou partir a geleira azul da solidao."

Paixão segundo G.H.
...Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi.E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar.Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar...

Soneto do Desmantelo Azul

Carlos Pena Filho

"Então pintei de azul os meus sapatos
por não poder de azul pintar as ruas,
depois, vesti meus gestos insensatos
e colori as minhas mãos e as tuas.

Para extinguir em nós o azul ausente
e aprisionar no azul as coisas gratas
enfim, nós derramamos simplesmente
azul sobre os vestidos e as gravatas.

E afogados em nós, nem nos lembramos
que no excesso que havia em nosso espaço
pudesse haver de azul também cansaço.

E perdidos de azul nos contemplamos
e vimos que entre nós nascia um sul
vertiginosamente azul. Azul."

" Esse estranho amor que cabe em seus olhos pequenos precisa do cimento e das telhas de uma casa, sólidas paredes e telhado protetor. Mas, das janelas abertas para o mundo, uma vai estar sempre escancarada para um pátio íntimo e florido onde a sua lembrança me inunda de perfume. Hoje de manhã, no banho, cantei pra você: "These foolish things remind me of you." Como você pode não ter ouvido, ai do outro lado da cidade , eu ponho agora no aqui. E te agradeço, com carinho."

Felicidade é um pão quente com manteiga.

querer mais

eu quis mais, mais do que poderia mesmo dar. Mas eu queria mesmo assim, querer mais é uma chance a si mesmo. Resisti com força o sentimento tolo que me jurei várias vezes congelar, porém ele queimou. Espalmei minhas mãos nas suas sem entrega, mesmo desejando isso. Fingi não querer o que quero, por que meu orgulho me torna tolamente mais rígido e fechado para coisas dolorosas e surpreendentes. Mas eu sei silenciosamente que o que quero provavelmente não terei. Só me resta sonhar, sonhar de leve, para refrescar esse calor, esse fogo guardado. Domar essa urgência adolescente, por que afinal de contas estou tentando amadurecer. Antonio Lopes

irremediáveis paixões 2

Doçura e realidade. Choses que plus je veux. Amadurecimento, surpreendimento, contróversia, frigidez, dúvidas. Encontro ou carência? Sorte, acaso ou falta de juízo.
O fato de não saber o que se passa comigo e conosco põe uma ruga de tensão em minha testa. Pressa, orgulho, falta de fatos concretos me produzem uma desistência rápida. Provável e duvidosa. Mas a impossibilidade de controlar a corredeira desvairada de hormônios e sentimentos põe toda essa questão em mais dúvidas. Eu não consigo achar o fio do que realmente está acontecendo, do que pode acontecer, se posso estar estragando. Tenho tido inclusive medo de perder aquilo que nunca tive, fico tramando planos de uma missão que nunca me foi dada, fico tramando felicidade, e não deixar que nada que provocou rupturas em meu passado possa causar conosco.
Mas há um outro risco, tenho mania de coisas impossíveis, difíceis. Talvez você tenha sido aquilo que me instigou pela dificuldade aparente. Aquilo que se fez mais interessante, por ser inacessível, penso nisso. E meu orgulho se for verdade está ferido. Se for um jogo, estou com muito medo de ter caído e me ferir ainda com mais força, comigo mesmo. Ferir de uma forma cruel, porque achei que não mais seria possível me sentir como agora, e essa especialidade toda ser gerada por ações calculadas me torna inteiramente estúpido. Já começo a achar que de um modo ou de outro, terei de guardar minha dor em silêncio, por que já perdi o que nunca tive, e todo esses fogos foram em vão...
Já me perguntei se tudo isso é acaso, e por coincidência reveste a casca, que por algum motivo que não sei explicar é a que me alucina. Mas há assunto demais e carne de menos para ser pele apenas.
A razão se tornou difusa, quando o sentimento é puro, puro e livre, a razão se perde um pouco. E esse outro pouco que me resta, aliado aos meus sentimento mais puros de eternidade do passado, em outros tempos, que mudaram, que me fizeram perceber a momentaneidade das coisas, me mantém em silêncio, um pouco quieto, com mais maturidade para enfrentar essa irremediável paixão de agora. Tenho exercitado a lucidez, porque eu já aprendi a fatalidade da mudança, que é contínua. E que se alastrará até não sei quando.

irremediáveis paixões

Pois é, queria ser uma surpresa mas não sei se consigo mais... Nem eu nem você somos principiantes... Esta carta segue a álcool e sentimentos, sem medições, sem linhas, sem aresta, é simples como a noite, como alguém que escreve meio alto de noite. É para dizer o quanto eu o queria tê-lo, bem mais perto, bem mais íntimo... Eu já o observo há tempos, e não sei por que já estava envolvido antes de te conhecer... e já o escolhi, bem antes, também há tempos. Engraçado como eu esperei, e como estamos nos vendo esses dias... eu tive paciência, eu queria e tive paciência. Eu talvez tenha amadurecido um pouco. Talvez seja um grande trunfo ou uma grande perda essa maturidade. As vezes sinto que me preservo muito, mas também me seguro e simplesmente não vou, entende? Não sei se amadureci com a doçura que sempre tive, com a urgência de amar que sempre tive... Ou se agora estou bloqueado, apenas molhando os pés, arriscando cautelosamente, sem maiores esperanças ou etc e tal... As vezes me sinto vulnerável como agora, mas tenho quase certeza que amanhã tenho grandes chances de ser bem independente de novo como me prometi... Para evitar aquelas dores...

E agora você está aqui bem perto tocando meus lábios, em minha casa, trocando fluidos e tudo mais... Não é engraçado, é intrigante como foi linda a tarde chuvosa. Eu me senti vivo e feliz, que nada me incomodava, eu queria me molhar mais, mergulhar na paixão..Talvez aquela chuva forte tenha saído de mim, talvez tenha sido o meu gozo de felicidade, tomando sorvete. E preciso te dizer que fui feliz como há tempos não me sentia e fui tão feliz e leve em meus segundos, que ficava quietinho, nem falava para não perder nada. Foi simples como a água que cai. Você me reclamava do silêncio, mas eu estava amando... Segurando as palavras. Não sei se estamos na mesma vibe. But I belive in good vibes... Anyway... I JUST came to say you, i AM loving you. E que eu queria muito, na verdade nesse exato instante isso é o que mais quero, ter mais de seu tempo, ouvir mais seus pensamentos, sentir sua pele e testar seu sexo por horas e de várias maneiras... Eu já absorvi seu ar de doçura leve, seu cheiro, seu riso, seu olhos, seu mamilo.

Mas eu sou forte também. Strong like a water... Anyway i know it s Just a dream,, and i Just want to dream, maybe IF you d like. Dream togheter... Dream together with me. Please i d Love to.... night night,

Nem sei se vou conseguir acabar essa declaração, porque estou tão alcoólico...alcoólico demais.... Preciso descansar um pouco.. Eu quase não consigo me segurar antes da cama... Quase caindo e quase dormindo aqui mesmo. Eu acredito que esse momento nunca será perdido... Ficará para sempre, mesmo que passe, mesmo que seja pura ilusão. Ultimamente tenho me sentido tão árido e infértil que só essa paixaozinha me dá um felicidadezinha, clandestina. Talvez eu ainda seja capaz de amar e me sentir amado.