Amor reverso

Acabei de descobrir que meu sentimento foi tolo, foi único quando só existiria se fosse par. Acabei de gelar meu peito. Acabei de para sempre me segurar um pouco mais e não deixar o cavalo alado voar tão solto. Acabei de mais uma vez cair em mim. E perceber o quanto a gente se constrói próprias ciladas, e enganos, enganos tolos, que no fim das contas somos altamente responsáveis. Porquê essa ideia ingênua de to fall in love. Passa e mesmo que a lágrima seja vertida, mesmo que haja aquele aperto em cima do nariz no momento da emoção, nada garante que sejamos retribuídos, embora possa estar parecendo, ou pior a gente apenas estar fantasiando, como em meu caso agora. Mas percebi que eu apenas me enganei, sem remorço, sem achar que fui machucado, embora esteja um pouco, inclusive respeitando o próximo por não me amar como amei. Eu já dispensei amores por mim, e o que acontece agora simplesmente é o reverso.

Após resistir um tanto vou lhe escrever.
Nao sei exatamente o porque ... Na realidade...sei sim ... Escrevo pela duvida, pela delicia da dor e porque de fato aquele amor, existe, ou exitiu, ou sempre quis existir mas nao conseguiu no ultimo instante... Mas esses dois motivos sempre ha de pintar... Sempre vao me confundir ate passarem, ou ate vencerem o tempo deles ...e simplesmente pertecerem ao passado, ou serem deslocados para tras com uma nova figura... E uma luta, de saudade, de remorço, de coragem, de seguir em frente, de lembrar, chorar, sorrir... sao tantas as coisas. ... Desde os mais intensos prazeres ate as mais duras dores... Essa Carta nao vai conseguir ser clara.... Sera como a gente , sempre tentador, receoso, duro demais conosco mesmo...

Entao, tudo bem, vc me excluiu do orkut mais uma vez!!!! eu ate levei isso como um afago em meu ego, pensei.... O fato de nao ver, faz com que seja menos doloroso, ou sei la ... coisa do tipo....



Eu quero que vc perceba que vc acabou comigo sem motivo, sob falsa acusaçao de traiçao. Eu quero que vc perceba e saiba que eu te amei, e que doeu muito, e que eu não quero voltar p vc... embora ainda ache que te sentimentos guardados... tenho tentado de várias formas, feitos coisas para tira-lo da cabeça ..... Eu percebi com você a dureza de um amor impossível, difícil. Percebi finalmente e libertadoramente que não quero mais, nem verterei lágrima alguma. Estou simplesmente livre, de uma coisa que vivi, livre para viver de um outro modo, tendo conseguido adquirir o que fui busca

linda paisagem para os cegos

Soltar fogos, não é exatamente a coisa mais impressionante para os cegos. Não adianta brilhar, crescer, ser belo se nada daquilo será percebido. Não adianta trocar os sentimentos, nem ter a divina esperança tola, há aqueles momentos que simplesmente fogem de nosso controle, e não adianta sonhar simplesmente. A vida as vezes produz uvas doces em terrenos áridos, e uvas azedas em terrenos úmidos. Eu embora eu seja um terreno fértil, acho que nem uvas colherei... Todas as figuras de linguagem acho que já usei, para dizer que há um sentimento enorme de amor rejeitado em meu peito, e isso dói em mim, só em mim. No fundo é egoísmo porque desejo incessavelmente possuir essa companhia, porque desejo a retribuição linda do ser que admiro tanto, desejo trocas supremas, beijos, desejo ouvir, e participar de uma vida que acho interessante. Porque no fundo qualquer um poderia ser essa tal companhia, mas não o é, queremos algo especial, eu estou cansado de selecionar, apurar meus sentidos para escolher o que é exatamente especial para mim, e sem mais nem menos, quando, inclusive, meu apurado senso escolhe alguém, alguém que também tem afinidade comigo, simplesmente erra. Sinto que toda uma carga enérgica foi disperdiçada, aliás essa carga não é nada, é dor mesmo, dor de amor. Simples, forte, aniquilante, é exatamente o que passo agora. Sem mais.

love hurts quickly and deeply, i do not suffer excessively, ever. I will keep my smile, be friend and be cool, you know i ve learnt a lot. AL

IF YOU’RE OUT THERE YOU'RE VULNERABLE. PEOPLE PREFER TO DISAPPEAR IN LIFE, TO REPRESS THEIR PERSONALITY. THAT'S NOT LIVING. IT'S DYING. I SEE THEM ALL OVER THE PLACE, THE WALKING DEAD. Grace Jones

Minha força está na solidão.N tenho medo nem das chuvas tempestivas nem das grandes ventanias soltas,pois eu tbm sou o escuro da noite. CLispector

"Há um tempo em que é preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer os nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia: e, se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, à margem de nós mesmos."
(Fernando Pessoa)

Existe um mundo melhor, mas e carissimo

Nao deixe que nada te desanime, ate um pe na bunda te empurra para FRENTE.

"Meu coraçao tropical esta coberto de neve mas, ferve em seu cofre gelado, a voz vibra e a mao escreve. Mesmo que eu mande garrafas mensagens por todo o mar, meu coraçao tropical partir'a esse gelo e ir'a. Vou partir a geleira azul da solidao."

Paixão segundo G.H.
...Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi.E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com as duas pernas é que posso caminhar.Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar...

Soneto do Desmantelo Azul

Carlos Pena Filho

"Então pintei de azul os meus sapatos
por não poder de azul pintar as ruas,
depois, vesti meus gestos insensatos
e colori as minhas mãos e as tuas.

Para extinguir em nós o azul ausente
e aprisionar no azul as coisas gratas
enfim, nós derramamos simplesmente
azul sobre os vestidos e as gravatas.

E afogados em nós, nem nos lembramos
que no excesso que havia em nosso espaço
pudesse haver de azul também cansaço.

E perdidos de azul nos contemplamos
e vimos que entre nós nascia um sul
vertiginosamente azul. Azul."

" Esse estranho amor que cabe em seus olhos pequenos precisa do cimento e das telhas de uma casa, sólidas paredes e telhado protetor. Mas, das janelas abertas para o mundo, uma vai estar sempre escancarada para um pátio íntimo e florido onde a sua lembrança me inunda de perfume. Hoje de manhã, no banho, cantei pra você: "These foolish things remind me of you." Como você pode não ter ouvido, ai do outro lado da cidade , eu ponho agora no aqui. E te agradeço, com carinho."

Felicidade é um pão quente com manteiga.

querer mais

eu quis mais, mais do que poderia mesmo dar. Mas eu queria mesmo assim, querer mais é uma chance a si mesmo. Resisti com força o sentimento tolo que me jurei várias vezes congelar, porém ele queimou. Espalmei minhas mãos nas suas sem entrega, mesmo desejando isso. Fingi não querer o que quero, por que meu orgulho me torna tolamente mais rígido e fechado para coisas dolorosas e surpreendentes. Mas eu sei silenciosamente que o que quero provavelmente não terei. Só me resta sonhar, sonhar de leve, para refrescar esse calor, esse fogo guardado. Domar essa urgência adolescente, por que afinal de contas estou tentando amadurecer. Antonio Lopes

irremediáveis paixões 2

Doçura e realidade. Choses que plus je veux. Amadurecimento, surpreendimento, contróversia, frigidez, dúvidas. Encontro ou carência? Sorte, acaso ou falta de juízo.
O fato de não saber o que se passa comigo e conosco põe uma ruga de tensão em minha testa. Pressa, orgulho, falta de fatos concretos me produzem uma desistência rápida. Provável e duvidosa. Mas a impossibilidade de controlar a corredeira desvairada de hormônios e sentimentos põe toda essa questão em mais dúvidas. Eu não consigo achar o fio do que realmente está acontecendo, do que pode acontecer, se posso estar estragando. Tenho tido inclusive medo de perder aquilo que nunca tive, fico tramando planos de uma missão que nunca me foi dada, fico tramando felicidade, e não deixar que nada que provocou rupturas em meu passado possa causar conosco.
Mas há um outro risco, tenho mania de coisas impossíveis, difíceis. Talvez você tenha sido aquilo que me instigou pela dificuldade aparente. Aquilo que se fez mais interessante, por ser inacessível, penso nisso. E meu orgulho se for verdade está ferido. Se for um jogo, estou com muito medo de ter caído e me ferir ainda com mais força, comigo mesmo. Ferir de uma forma cruel, porque achei que não mais seria possível me sentir como agora, e essa especialidade toda ser gerada por ações calculadas me torna inteiramente estúpido. Já começo a achar que de um modo ou de outro, terei de guardar minha dor em silêncio, por que já perdi o que nunca tive, e todo esses fogos foram em vão...
Já me perguntei se tudo isso é acaso, e por coincidência reveste a casca, que por algum motivo que não sei explicar é a que me alucina. Mas há assunto demais e carne de menos para ser pele apenas.
A razão se tornou difusa, quando o sentimento é puro, puro e livre, a razão se perde um pouco. E esse outro pouco que me resta, aliado aos meus sentimento mais puros de eternidade do passado, em outros tempos, que mudaram, que me fizeram perceber a momentaneidade das coisas, me mantém em silêncio, um pouco quieto, com mais maturidade para enfrentar essa irremediável paixão de agora. Tenho exercitado a lucidez, porque eu já aprendi a fatalidade da mudança, que é contínua. E que se alastrará até não sei quando.

irremediáveis paixões

Pois é, queria ser uma surpresa mas não sei se consigo mais... Nem eu nem você somos principiantes... Esta carta segue a álcool e sentimentos, sem medições, sem linhas, sem aresta, é simples como a noite, como alguém que escreve meio alto de noite. É para dizer o quanto eu o queria tê-lo, bem mais perto, bem mais íntimo... Eu já o observo há tempos, e não sei por que já estava envolvido antes de te conhecer... e já o escolhi, bem antes, também há tempos. Engraçado como eu esperei, e como estamos nos vendo esses dias... eu tive paciência, eu queria e tive paciência. Eu talvez tenha amadurecido um pouco. Talvez seja um grande trunfo ou uma grande perda essa maturidade. As vezes sinto que me preservo muito, mas também me seguro e simplesmente não vou, entende? Não sei se amadureci com a doçura que sempre tive, com a urgência de amar que sempre tive... Ou se agora estou bloqueado, apenas molhando os pés, arriscando cautelosamente, sem maiores esperanças ou etc e tal... As vezes me sinto vulnerável como agora, mas tenho quase certeza que amanhã tenho grandes chances de ser bem independente de novo como me prometi... Para evitar aquelas dores...

E agora você está aqui bem perto tocando meus lábios, em minha casa, trocando fluidos e tudo mais... Não é engraçado, é intrigante como foi linda a tarde chuvosa. Eu me senti vivo e feliz, que nada me incomodava, eu queria me molhar mais, mergulhar na paixão..Talvez aquela chuva forte tenha saído de mim, talvez tenha sido o meu gozo de felicidade, tomando sorvete. E preciso te dizer que fui feliz como há tempos não me sentia e fui tão feliz e leve em meus segundos, que ficava quietinho, nem falava para não perder nada. Foi simples como a água que cai. Você me reclamava do silêncio, mas eu estava amando... Segurando as palavras. Não sei se estamos na mesma vibe. But I belive in good vibes... Anyway... I JUST came to say you, i AM loving you. E que eu queria muito, na verdade nesse exato instante isso é o que mais quero, ter mais de seu tempo, ouvir mais seus pensamentos, sentir sua pele e testar seu sexo por horas e de várias maneiras... Eu já absorvi seu ar de doçura leve, seu cheiro, seu riso, seu olhos, seu mamilo.

Mas eu sou forte também. Strong like a water... Anyway i know it s Just a dream,, and i Just want to dream, maybe IF you d like. Dream togheter... Dream together with me. Please i d Love to.... night night,

Nem sei se vou conseguir acabar essa declaração, porque estou tão alcoólico...alcoólico demais.... Preciso descansar um pouco.. Eu quase não consigo me segurar antes da cama... Quase caindo e quase dormindo aqui mesmo. Eu acredito que esse momento nunca será perdido... Ficará para sempre, mesmo que passe, mesmo que seja pura ilusão. Ultimamente tenho me sentido tão árido e infértil que só essa paixaozinha me dá um felicidadezinha, clandestina. Talvez eu ainda seja capaz de amar e me sentir amado.

Amor para mim

mas tinha umas neuras que nao dava para viver junto..
eu quero uma coisa mais carinhosa... mais íntima... quero me sentir parte de alguma coisa que seja segura.... que pareça que nao precise ter de provar que se ama, várias vezes... ter de provar que se é fiel... Quero algo com sabor de amor seguro.
Uma coisa que seja fraterna naturalmente... vou te confessar uma coisa aqui que acabava comigo .... nunca recebi uma ligaçao simplesmente, de dia para perguntar também simplesmente se estava tudo bem, quando ligava era porque eu cobrava ... e eu cobrava esse carinho. E hoje que nao deu certo, vejo que foi em vao. Mas na época era válido.
Entao ....eu nao quero mais ninguém assim, eu quero me sentir abraçado e confiante para abraçar sem me sentir vulnerável ..
é bem isso que é amor para mim. Será que é demais? eu sinceramente estou confuso quanto a resposta. Estou ficando cada vez mais exigente, é o tempo que nos sabota e nos ensina, e nos engrandece também...

Agora nesse silencio, nessa dor de cabeça, do choro de ontem, eu tenho dor de cabeça quando choro... Eu me sinto sozinho, na mais profunda solidao. Ja conversei com meus amigos, ja encontrei com minha mae. chorei com ela... Nunca fiz isso antes... Ainda nao passou, fico perguntando se voce esta sofrendo como eu. Se voce esta sorrindo agora, se esta triste tambem... Acontece que eu te amo. Ja tive pessoas que fizeram muito mais, me amaram muito mais, mas nao as quis, talvez por isso, talvez seja essa a receita, ser dificil, distante... ser assim talvez seja o que deixe esse gosto de que ainda nao passou.

Sei que as coisas vao passar rapido para mim e para voce. Somos dois ocupados, dois leoes, dois duroes... Mas isso tambem me causa dor, de ver nosso grande sentimento poder mudar assim. Ver que e possivel mudar completamente tudo em nossas vidas. Queria muito te dar um abraço agora, um abraço puro, so para nao perder seu cheiro rapido demais. Eu amo.

Nos lençois da cama eu sempre fui muito feliz, que delicia, que saudade. Porque vc brincou quando me pediu para casar?Porque? Podia ter sido tudo diferente... Que pena, que saudade, se eu pudesse voltar, mudaria tudo....
E uma delicia me encontrar, te encontrar. ver como tinhamos coisas em comum tambem...

Voce tem seu valor pelo que me fez aprender sobre mim mesmo, sobre como nunca suportei coisas que hoje suportaria, pelas coisas que hoje relevaria... pelo sexo que sempre foi bom, pelo abraços de noite, pelos jantares que tivemos, mesmo voce me jogando na cara que comprava a comida, e eu sempre preparando....das coisas que mudaram em mim por voce, pelo nosso relacionamento e finalmente por mim... Pelo modo de como me vejo de outra forma, mudado, de como vejo a vida, e ate agradeço vc nunca ter me apoiado demais em tudo, em meu talento... e' eu percebi isso, que nao sentia seu apoio para minha vida depois de vc. Foi ai verdadeiramente que vi a importancia de meu trabalho, sempre tive a nitida sensaçao que nao poderia contar com vc, e foi com vc que me aproximei mais de meu trabalho e me afastei de meu lado 100% amor, infelizmente foi voce quem fez isso consco, felizmente para mim, mas infelizmente para nos...tudo isso me deixou mais maduro.... e nunca vou esquecer isso, assim como nunca vou esquecer meu passado brilhante, que teve outro valor, outra importancia, diferente porem tao significativo quanto. As fases de minha vida foram diferentes e as importancias, e o aprendizado.... tudo... Voce e' um amor dificil, e dificil te amar, e dificil se sentir amado. Pensa e percebe que as pessoas que aparecem em sua vida nao sao iguais as de seu passado. Meu amor seja doce, por favor seja doce com seu amor, isso poderia ter sido evitado entre nos, nao foi...tudo bem, passou, leva isso p seu futuro, quero continuar a te amar para sempre, vc ja faz parte de mim, me alterou p toda vida, e isso tem um valor maior que o mundo.... eu sei, mas vc quis me ensinar isso. E essa liçao cobra caro.



Nao sei se precisaria lhe pedir que pelo menos nos encontrasse-mos de quando em vez, e' um pouco humilhante... mas entendo que vc precise de um tempo para me tirar de sua cabeça e so estou te escrevendo agora por essa chance, porque se fosse apenas eu quem quisesse e estivesse doido nao queria tambem te encontrar mais... vc sabe que amo ainda.... e que nem quero tirar sua foto de meu passado.... Nao lhe matei, nao lhe fiz em pedaços, vivemos algo bonito, turbulento, intenso, cheio de sensaçoes boas, tensas, prazerosas, descobertas... Mudamos nos mesmos... Isso e' impressionante e demais, perceba isso.
Mas de fato eu mesmo te amando como me sinto, nao acho que devessemos voltar, embora tenho pensado nisso muito mais que quero... se depois das tentativas que tivemos nao conseguimos, nao seria agora, em mais uma tentativa que daria certo, de certa forma ja sabemos como somos...e essa mudança que precisariamos para ficar juntos nao vai acontecer agora, nem juntos, nem nada disso. Eu ja sei disso, vc tbm, TALVEZ um dia seja a hora, mas dai tudo pode ter mudado tanto que nem possa acontecer, talvez.... Elas vieram muito seguidas, e se repetiram pelos mesmo fatos, talvez nos nao sejamos um para o outro. Eu sei disso e doi demais saber disso. E sempre senti que voce era melhor amigo que namorado, e isso sempre me confundia, sempre me avaliava como estava mudado, como eu tinha esperança de um dia ser diferente. mas essas coisas sao esperanças tolas... Voce nao vai mudar nunca, agora.... Mas senti sim, algumas vezes abençoado de estar com vc, de jantar sozinhos, de abraçar, de saber que noite iria lhe ver, de quando tirou minha foto em sua cama, la no inicio, me senti tao amado.... mesmo com todas as dificuldades ... mesmo que tentava enganar minhas esperanças.Voce nao sabe muito como receber amor, ate como amar quero dizer como demonstrar isso... Eu percebi isso, e eu preciso muito me sentir amado, eu nao me sentia muito assim.... Sabe aquele dia da audiencia com o garoto que trabalhou p mim? Quando eu cheguei em casa percebi que estava com depressao, vc se queixava de meu cansaço, mas aquilo era o desgaste de nossa relaçao, de minha vida profissional meio a margem do que eu sabia onde ela deveria estar.

Voce e maravilha, risos, feliz, sabe muito falar e entender a vida, dos outros, de seus amigos ,Eu tbm, mas sou bem menos... Eu ja nao queria continuar contigo daquele modo, mas queria morar junto p vc de uma vez por todas percebesse que nao havia ninguem mais alem de vc, te dei meu par de alianças. Te dei pouco do que podia, tambem me sentia com medo confesso, devia ter dado mais.... mas aguas passadas nao movem mais nada.... mas queria que percebesse como e possivel viver bem, fazer os dias mas felizes juntos, acordar sair, bagunça no banheiro de manha, aquele beijo terno de sempre.......mas passou, e na sua vez vc nao quis.


Essa cartinha e para celebrar o que a gente viveu, para avaliar as coisas seus pontos fracos principalmete. Os meus que tem de fazer isso e vc.... E' para dizer que estou chorando agora, que me emocionei quando vi cair aquela lagrima sua, no dia dos namorados, quando a gente se separou, que te amo.... mas que infelizmente nao damos certo, juntos... E eu de certa forma me decepiciono comigo mesmo por isso.... Que tenho metade da parcela de culpa, porque eramos dois... E para dizer, que nao simplesmente desapareça, ou desapareça...

Obrigado por ter se mandado, por ter me condenado a tanta liberdade...

Um beijo do tamanho do mundo ...

Silencio do Mundo

O Silencio Do Mundo 

Eu queria nesse exato instante o silencio do mundo. Para que nao tivesse motivo algum para reclamar, sem motivo, ja que estou absolutamente stressado e decepcionado com alguma coisa que nao sei direito o porque ja que me julgo maduro suficiente para nao ter esse tipo de sensaçao que estou tendo agora. Eu precisaria do silencio absoluto que ate doi, precisaria do tempo infinito para que eu entao tivesse tempo suficiente, e nao fosse interrompido por nada, nem um ruido, ao ser minha propria respiraçao, para raciocinar essa coisa tao dificil que e pensar em um ser com livre arbitrio errado. Isso tudo para nao achar que perdi tempo com pensamentos que talvez eu ja saiba resposta final, desde antes, desde a primeira tragada, desde a primeira visao daquela avenida que nao para nunca. Mas teimo em tentar achar outra saida. Achar uma outra saida leva tempo, e um estalo do lado de dentro de minha testa, bem na parte da frente, nao sei explicar... Nao sei explicar como estamos convivtos de nossos objetivos, e de repente simplesmente nos vemos tecnicamente incompetentes para simplesmente apenas executar o simples, que ja haviamos decidido. E como uma dor de cabeça, mas nao isso, e fluxo de tentativas e possibilidades que estao sendo tramadas para que eu enfim possa achar o tal mapa da mina. 

Agora nenhuma dor me doeria, nem uma facada, porque perdi as esperanças, perdi para meu proprio bem... Estou começando a ver com clareza que a vida continua andando e esse momento que sentei e escrevi, jamais voltara. Sera mais facil assime evitarei maiores inquietudes como essa, pelo menos por esse mesmo assunto. Quanto a outros nada me garanto... Vou voltar a respirar fundo e recobrar meus sentidos e interaçao  com tudo. Eu estou desistindo... de certas coisas.. vou apagar um numero de minha agenda, sera um fator dificultador para futuras tensoes como essa agora.