Eu sou um peixe estranho

Primeiro de tudo, quero você bem tranquilo, em paz. Nunca quis perturbar seu curso natural. Eu sei da bomba atômica que sou, ferido, narcísico, carente, solitário, deslocado, plástico, outras coisas mais, a lista como vc me ajudou é longa. Eu não sei que vc lê mais meu blog, meu bem, vc nunca pergunta, nunca comenta, as vezes penso que vc pode ler, mas qualquer um pode ler. As coisas que te deixam triste é porque não promovem sua felicidade, vc não percebeu que eu tenho uma vida? eu levo minha vida como posso... Na felicidade que consigo, nos sonhos que eu me dou a chance de algum dia ter a possibilidade de concretizar.. Dos meus silencios, das coisas que nem falo p ninguém. Por acaso nós nos escrevemos algumas vezes, dae vc pensou que eu só iria escrever ali para falar contigo? Vc pensou que toda minha vida, minhas reflexões, meus achismos, minhas felicidades, dores, beleza, descobertas iriam se relacionar contigo?
Eu tenho uma vida dinamica, coisas acontecem, eu sou um cara sozinho, meio sem rumo, embora queria estar em algum lugar... E como diz a lição quando a gente não sabe p onde ir qualquer lugar tá servindo, não é exatamente assim, mas tem um lado de verdade.

Eu tenho meu passado, meu amores passados, meus momentos de me perguntar porque não deu certo... por ter esquecido o lado escuro... Acho que todo mundo já passou por coisas asssim. Eu sei que é duro ler essas coisas, mas não me peça para não escrever que tanto amo. Não me peça por favor de não ser o pouco de mim que tenho certeza. Posso pedir que não leia? Se você gostar de mim vai aguentar não saber o que passa em minha cabeça?

Meu teatro individualista, eu respeito muito. O mundo particular dos outros, sobre tudo o mundo que as pessoas criam para viver, eu acho que é importante ter um pouco essa fantasia, para se manter nessa realidade aparente que vivemos. Essa realidade de ter de ser belos, inteligentes, conhecer coisas, pessoas, sabores, experiencias, poder ir e vir... Se eu não tivesse meu mundo, o qual preservo e quero inclusive conseguir partilhar com alguém de um modo muito feliz e duradouro, eu concerteza já teria enlouquecido. Esse mundo é o que pode nos proteger das facilidades errantes por ae, embora também assumidamente percebo das coisas que perco.

Eu me protejo e dentro de minha casca dura e suja, há um molusco úmido, frágil, brilhante que pode ou não conter uma pérola. Tudo bem, eu tenho as guardas altas mesmo, se quiser, se houver, quando as ver pode pedir que as baixe, faria isso sorrindo. Sempre tive receio de dizer esse tipo de coisa, revelar minha fragilidade. Você deve ter percebido isso.

Vou te repetir uma coisa, eu escrevo há muito tempo, sempre tive esse fascínio pela escrita, e tudo que eu escrevo ali, é por que de alguma forma eu quero um outro dia poder ler e reviver meus momentos, eu posso bloquear tudo aquilo, mas não preciso, não há ofensa em meus próprios sentimentos para mim. Eu imagino como deve ser difícil ler minha vida, quando não te conto ela, nem quando vc não faz parte de meus outro momentos, eu imagino tudo isso também, não sei se digo para não ler, para me esquecer... ou para sei lá o quê ... tipo desvincula ... e deixa tudo passar, como água que desce o rio... Precisamos disso? Você quer?

Você acha que acho? que vc acha ? que eu acho ? que vc acha que eu acho ? Quanto achismo meu Deus, se nós pensássemos menos e agíssemos mais, mas fácil seria. Mas todos pensam, erradamente, infelizmente. Amizade é ou não é coisa séria? Eu acho, e inclusive tenho percebido cada vez mais que devemos escolher melhor ainda as pessoas que a gente considera amigo, tenho descoberto tantos amigos que na verdade, não são nada. Deus me proteja de meus amigos, por que de meu inimigos cuido eu. Mas existe um código de comportamento, que as pessoas gostam de ser tratadas como se fossem mais. Eu simplesmente tento tratar bem as pessoas ao meu redor, mas te digo, tenho tido cada dia mais, menos amigos, ao invés de mais. Qual lógica eu não sei, coisas acontecem e vão desgostando a gente como aconteceu contigo em relação a mim. O que fazer? Há reparos? O que você precisa? E o que eu preciso? Será que completaríamos o nível médio de convivência? Na verdade eu também gostaria de mais respostas sobre você, mas talvez eu não quisesse fuzilar seu ouvido com minha curiosidade por que eu poderia ou me assustar, ou perder teu brilho, ou talvez você me desce coisas pelas quais eu não mais poderia viver sem... Calei.

Meu bem, eu sou forte, eu rio chorando, eu rio na dor, eu seguro demais as ondas pesadas, poucas vezes eu perco o equilibrio, acho que vc ainda não me viu vacilar, mas eu vacilo, mas isso é coisa de quem já fortaleceu as pernas, já caiu demais. Não se nasce assim, a gente fica. Eu queria mesmo como diz CHE amadurecer sem perder a ternura; as vezes penso muito nisso. Tento manter minha doçura, meu lado leve, mas as vezes acho que está fadado a se tornar outra coisa. Eu não sei, eu sou mesmo o cara estranho. Mas cada um, de qualquer modo carrega sua cruz, seja ela mais leve ou pesada, cada um tem suas dores, seus medos, sejam eles mais rasos ou mais profundos, os meus meu bem foram ficando longe os fáceis eu superei, me restam coisas que eu prefiro deixá-las onde estão por enquanto. Diferentes, cada um carrega sua cruz.

Eu não achei nem um pouco ruim ler nada do que você escreveu. Vou te revelar um outro segredo, eu escrevo melhor do que falo. Penso mais, organizo minhas ideias. Escrevo melhor, simplesmente. É que não tenho na ponta dos lábios, nem da pupila, a doçura e firmeza que tenho na ponta do dedos. Perdoa por que sou um artesão que constrói sua obra com as mãos.

Para que não haja dúvida houve o instante que meu coração bateu mais forte que minha respiração embora presa, não conseguiu conter a velocidade acelerada. E aconteceu por sua causa.

Caso a saudade não se apresente, não precisa se dar tal trabalho de falar, nem de responder. Faça como eu, simplesmente não toque mais no assunto, e se por acaso o assunto vier, seja breve. Isso tudo que escrevi é apenas devaneio de conversa ao vento de uma noite insone.
Embora eu goste, embora eu sinta saudade, e controle tudo isso, eu não quero que seja mais uma causa de dúvidas, mais sei lá o que... Eu quero e preciso de cercar-me de pessoas que me gostem muito. Fiquei surpreso de não ter saudade, e o texto ter sido extenso.


Sabe lá.....

Eu ainda consigo mandar beijos