diz em meus olhos verdades ruins mas não me engana, não leva em banho-maria, não sou batata nem vadia. Sou homem sentidor sente tanto e tanta dor, tanta pressa que só multiplica o que complica. Pensei que houvesse mais rosas em meus caminhos, mas há ligações desmaracadoras, que mascaram minhas fragilidades com minhas respostas rápidas e práticas. (...)É que nesse instante o nervoso e tanta vontade congela e vicia o meu golpe fulgaz antes de me sentir ferido, embora assim já esteja. o porquê? porque já quero demais.... Por que o que vou fazer se eu quiser muito mais? Já que eu quero tanto.No entanto nada tenho. Sem nada venho e digo aquilo que me tem valor imenso as tais três letras embora não ditas, agora estou dizendo sem dizê-las, me entenda por favor.AL

Dias seguem mas me lembro apenas quando esses doem no silencio de meu quarto. Temo em ser egoísta como simplesmente sou, porquê ser como se é, é tão fácil. Aprendi na pele a me tornar assim, porque a minha semente é rara que estranha-se da maioria, me restando poucos, me restando só eu as vezes, embora ultimamente menos.

1 Antonio Lopes
quero sem dobras, sem arestas aparadas, nem nada menos que lhe possa
tornar menos do que é. Eu cresci ao ponto de querer a verdade da vida
pulsante cheia de incorreções. Verdades inventadas não me interessam
mais. Eu quero o real mistério das possibilidades todas que temperam a
vida real. Descobertas, amores, ...dores e tudo mais.... Eu quero o de
verdade. AL quero a resposta !!! rs bj

2 Tenho pra ti todo o tempo, sempre tive. Sinto que não te encontrei, ti reconheci em mim. E isso te faz meu de alguma forma, e não só em palavras. Mas em todas possibilidades de sermos felizes nessa vida. Se te quero ? saiba que muito.


3 Então eu espero acontecimentos já que restaram tantas ondas e brisa. O encontro é mútuo mas a quem pertecence a escuridão da noite? A quem pertence as faíscas tímidas de estrela nessa São Paulo tão acesa? Eu também sou a escuridão da noite e ralamente brilho bonito de vez em quando.
Possuo e capturo tudo aquilo que amo e odio. Eu amei. Capturei durante todos os encontros e surpresas e gentilezas, e horizontes novos e tudo mais que me foi mostrado. Eu capturei músicas, poemas que não se esmagaram mas que entoaram significados tão próximos dos meus.... Por isso escrevo aqui agora por que escrever é minha terapia, por que escrevendo acho que te dou uma explicaçõa, mesmo que não soe tão clara.
O que eu quero é para tempo algum, sem nome, sem data, quero o infinito segundo seguinte do gozo, quero que dure anos ou encontros apenas, não sei como prever. Quero a verdade bela e feia, ela inteira. Vejo infinitas afinidades e possibilidades de trocas ímpares, díspares... vejo tudo mais que me atrai tanto e possibilita tantos risos e rios. Se te quero?

Caminho e chegada

O encontro será sempre passageiro. O percurso será sempre muito mais longo e interessante que tal chegada que pode n vir nunca ou ser frustrante demais para ter algum valor no momento que deveria. Nada mais transitório que vida e o caminho e pessoas e coisas que a seguem. O maior valor e o que poderemos levar na lembra...nça será o desejo intenso que temos ou tivemos durante o percurso, a busca.O objetivo é só a cereja.

Antonio Lopes; quero sem dobras, sem arestas aparadas, nem nada menos que lhe possa tornar menos do que é. Eu cresci ao ponto de querer a verdade da vida pulsante cheia de incorreções. Verdades inventadas não me interessam mais. Eu quero o real mistério das possibilidades todas que temperam a vida real. Descobertas, amores, dores e tudo mais.... Eu quero o de verdade.

Uma carta doce demais que não teve partida!

Por favor não faz assim comigo não.
Olha bem e veja que te abri meu duro coração.

Não posso deixar de ver seu dentes lindos
Seus olhos fundos
sua graça tão de graça que adoro encontrar
e nos encontrar
conversar um pouco,
ser eu mesmo,
dar risadas.

Não deixa de ver que tenho imensa dificuldade,
dificuldade de facilidade.
Talvez até impossibilidade.

Não faria a força de escrever palavras tão doces como essas
por algo que não me fosse valioso.
Abre os olhos e veja.

Meu coração de criança,
Minha doce esperança,
esse amor que não me cansa.

Como sempre me produz o mais lindo que posso ser....

Sempre penso
Sempre quero
Sempre espero ...


Para aquele que me deu e tirou tanto
com tanto amor
sem saber das dores e belezas
de provocar tantas mudanças

um beijo simples e real

é verdade.. eu sei... é que pareceu por alguns instantes que eu não sabia de alguma coisa que na verdade sei. E por ter tido esse esquecimento, ou alias, talvez ter me afeiçoado por você me pareceu que isso geraria uma coisa valiosa entre nós, independente, enquanto que na verdade você acabou de me lembrar que não era, vc me lembrou que EU SEI que nada foi. E essa afeição inútili que acabou de me lembrar que nunca poderia ser retribuída a altura perdeu todo encanto que na verdade EU SEI que não é nem nunca deveria ser importante. E acaba de me ocorrer que é preciso ter muita coragem para deixar algumas pessoas entrarem em nossas vidas, e para que essas ou outras entrem é preciso na mesma medida ter a outra coragem de deixar que outras sigam por outros caminhos, ou saiam simplesmente. Tudo muito simples porque EU SEI o porquê disso, mas a gente vai levando sem dúvidas. E para terminar com suas próprias palavras eu diria também que é vida. Super beijo dorme bem você tbm

Arriscar ser derrotado

Se vc ao menos quiser a coragem para desembrulhar esse pacote, se quiser a faísca, o sossego, e ainda assim quiser mais, sabendo que nada é eternamente suficiente, estou olhando de quando em vez meu aparelho. A espera. A escolha é pessoal, íntima e difícil.

É porque os significados das mesmas palavras mudam, assim como a gente. E de te ter conhecido, mudei, e para mim isso tem um valor imenso. E agora que o laço apertado começou a afrouxar, e eu não vejo mais os dedos que começaram a desatar esses nós. E no meio do riso em situação qualquer me pego frouxo, podendo tropeçar nos nós meios presos meio soltos. Meio sei lá o que.

Eu tenho ambição de não levar uma vida de migalhas, as vezes chego até a ser guloso. Tenho o coração do tamanho do mundo dentro de minhas portas quietas, distantes. As vezes me ocorrem tantas chaves que nem consigo chorar, nem doar. Mas eu quero tanto...

Talvez eu tenha esquecido como se age nessa situação que me encontro. E de ter ficado tão sozinho pareça que mais feliz assim eu seja. Tornei um felino alvo em feroz. Você que estava todo interessado foi desencantado por mim? Em que eu me tornei? ( essa pergunta que eu faço é para mim também) Eu não quero perder a possibilidade de felicidade nem minha fortaleza. Para onde vou? E o que fazer? Eu não sei, estou aqui e vou descobrir.

"Vou seguir o chamado, onde vai dar eu não sei."

título para quê?

Desejos, receios, sensação simples de que carrego possibilidades importantes em minhas mãos. Mas mesmo assim parecendo que posso tanto, o vento simplesmente sopra para outro lado e ameaça tudo outra vez. Eu, eu não posso fazer nada contra o vento. Ele sopra manso, ele muda de direção, vai, volta, ele faz um catavento girar e também derruba em ventania o que mais sólido parece.
Mas o que eu quero falar é das coisas que sinto. Das coisa mais presumidas, mais inesplicáveis, mais fáceis de entender quando quando o que acontece não é conosco. Eu queria tanto controlar o seco do incontrolável. Controlar simples sentimentos tão conhecidos.
Embora haja tantas possibilidades, e tão forte eu pareça, mesmo diante dos mais fundos abismos de mim mesmo, eu tremo. Eu queria suavemente abraçar alguém agora, porque silenciosamente ouvindo uma música sentimental demais, eu fraquejo, e esse milésimo de segundo parece que não vai passar mais nunca. E esse abraço ajudaria a fechar os olhos manso.

Está tudo sobre meu controle, mas eu não entendo o porquê parece sempre que falta um pedaço. Na verdade é que sou um sentimental, e sempre que parece que quando estou próximo de reaproximar de mim mesmo, resisto e seguro mais um pouco, e não consigo deixar-me ir. Teimosia de não sei o quê. Talvez a hora verdadeira não tenha chegado. A hora do acerto em que tudo balança na direção certa. O encontro do íntimo do íntimo, que é melhor não tentar explicar.
Reflexão vertical.
Espero que passe logo, no máximo quando acordar.

Caderno nº5 capa de couro caramelo

Esse caderno começa as 00h16 segunda 14 de setembro de 2009 antes mesmo de ter capa, antes que esse abraço forte passe. O beijo o encontro, o cheiro. Porque eu preciso sonhar um pouco, mesmo que os dias nem sejam assim tão griz, preciso contar como se nasce um amor verdadeiro. Preciso saber disso daqui um tempo. Eu preciso registar esse processo, esse reencontro e esse sonho. Quem sabe longo, quem sabe curto? quem sabe o que será?

Um novo caderno com mais poesia, mais arte cada vez mais.
Mais registros, mais e mais. Durezas e doçuras, voos e quedas o que vier.

Salvador, 26 de fevereiro de 2004

Salvador, 26 de fevereiro de 2004
Mamãe;

Muito mais que feliz aniversário para a melhor mãe do mundo, feliz aniversário para uma grande mulher que é nossa mãe.
Desejamos a você, que é cúmplice, que é doce, que é batalhadora, que protege dois pedaços seus; muitos anos a mais de vida, felicidades, sorte, saúde. Até para o próprio nosso bem, pois viveremos juntos até o fim, e temos a certeza, e vivemos tão amados, por esse amor majestoso, maternal, de mãe, que não houve o momento que não houve amor demais, nem na dor, nem em nada mais. Desejos desses pedaços seus que têm vida própria. Teimam, erram e aprendem sob sua super visão, experiente.
Mamãe, amamos-lhe sempre, desde sempre e cada vez mais, a cada ano, a cada vitória conseguida junta, ou derrota também, por quê não? Estamos aqui sempre, até esse provável, feliz, fatal, último segundo. E se por acaso não estamos exatamente do lado, estamos de uma outra também importante forma, a prontidão, dando sempre a certeza de que é possível ser feliz e vale a pena lutar por isso. Estamos de prontidão para consolar também, ir e vir, e receber ou dar os cuidados quando a febre queimar, o coração esfarelar, quando qualquer coisa doa. Estamos e estaremos aqui sempre, dando a certeza de que nós estamos dando certo e gratos pelo esforço tamanho, pelos nove meses e dos anos até hoje, de amanhã e de depois. Gratos e felizes e fortes pelo leite, pelo afeto, pelo abraço e pela força do braço, pela insistência em ensinar o correto. Pelo movimento involuntário e suado de beijar, preocupar, tão puramente, tão simplesmente, por que esse amor de mãe não tem nome, não começo nem fim. Esse amor dessa mãe maior que o mundo que nos apresenta é sorte minha e do irmão, é sorte de ter nascido desse seu ventre e sido e sendo criado e ainda educado por seu juízo, para sempre.

Feliz aniversário mamãe, amamos.

Neto e Iago

Amor diferente

Amor diferente

13 de março de 2002

AS;

Oi, se lembra de mim?

Sinto ma distância cada vez maior entre eu e você, na verdade me distancio cada vez mais de todos. Acho que cada vez mais deixo um fio de confiança, proximidade de tornar ainda mais ralo.- Estou profundamente triste, e é comigo apenas ninguém está envolvido-
Só queria lhe ocupar mais, um pouco comigo, e algum dia perdido no futuro se lembre de mim, relendo isso aqui, acho que vou conseguir.
Saiba que sempre de seu brilho, e é desconcertante, não consigo nem ficar ao lado, não há medo, há ondas que insistem em bater. Penso até em desistir do teatro, e fechar cada mais a boca da gargalhada, e abrir e fechar a boca que beija, na verdade nunca encontrei esse provável outro alguém que queria lhe ferir com a existência para provar que você não é tão especial quanto parece, quanto é de verdade.
Sempre amei muito, amar demais é bom ou ruim? não posso responder isso agora. Daqui em diante quero um amor diferente.

" As pessoas entram e saem de nossas vidas, mas elas não vão só, sempre levam um pouco de nós e deixam um pouco de si"

Salvador , 13 de outubro de 2002

Salvador , 13 de outubro de 2002

AS;

chegou então mais um dia especial de seu aniversário. Para uns um dia a mais, para outros um dia a menos. Para mim só lembranças a mais.
Gostaria que soubesse, mais uma vez, que se você ainda não é, já foi importante demais para mim. Foram experiências lindas, felizes e diferentes, foi uma aprendizagem ou quase o livro dos prazeres, que passei, e atribuo isso a você. Atribuo minha vitória silenciosas e secretas, foram felizes.
Parabéns, vim aqui para isso, para lhe parabenizar por conseguir viver mais um ano, conseguir viver mais um dia nesse mundo difícil moderno, cheio de coisas novas para nós ainda jovens. Obrigado por crescer comigo, por pensar, sofrer angústias e viver tudo isso por perto.
As vezes lembro de coisas e choro, choro. Daí lembro de mais coisas e continuo a flagelação de felicidade, de vontade. Choro através dos súbitos átimos de milésimo de segundo que me resgatam segundos anteriores tão felizes, tão tristes, sobre nós mesmos.
Talvez eu quisesse que as coisas fossem mais interligadas, mas isso não está ao nosso alcance. Eu queria também estar escrevendo mais, não fosse tão difícil e repetitivo. Não fosse tão difícil arrancar as palavras dos meus dedos, eu quero mas é tão difícil.
A fragância que segue sei que eterna não é. Mas o que importa? Nem eu nem você somos. Embora o sentimento, envenenando e perfumando, perfurando corações para sempre. Meus pensamentos serão inesquecíveis até meu último, eu quero tanto não simplesmente esquecer.
Talvez se eu remexer coisas guardadas eu re-desperte aquilo que muito ansiei, esse amor que você é inclusa, abriu meus olhos, me mostrou e me cegou. E mesmo cego consegui enxergar tão melhor depois.

Um beijo, esperança e felicidade por que eu te adoro, eu amo.

Feliz aniversário beijo e saudade

Descrição de paisagem

Descrição de Paisagem ( sem data, para ASenna)


Pelas estrelas que brilham agora lá fora e aqui dentro, pelo Sol que hei de estar leve em nosso encontro amanhã de manhã, que já virou hoje nesse momento de olhos nas letras. Pelo meu amor que briga e de uma forma ou de outra sempre volta a amar. Pelo que somos agora, pela rosa vermelha que já não há em nosso dia, que será no futuro. Peço apenas amor, por favor, afago e atenção.
Amor de flor.

Enquanto o frio de minha barriga não se misture com o calor de meu coração

Pode parecer uma piada o que vou dizer agora, mas não é. Pode parecer até que eu seja infantil, ou mesmo despreparado. Mas não. Estou ciente do que tenho em mente agora, e por absurdo que pareça, ou por engraçado que se faça, é verdade, é simples. Pode até ser engano, como qualquer ligação comum, mas não é. Pelo agora, pela sinceridade que há em minha testa nesse momento, eu digo com todos os dedos, braços, boca que eu quero você para mim. Mesmo que a gente tenha se visto tão pouco e essa seja a segunda vez. Mesmo que isso já tenha acontecido comigo, ou contigo também, e tenha dado errado, afinal de contas se a gente chegou até aqui de alguma forma deu errado as coisas de antes. A explicação disso é que não há regras para coisas do coração, não há contagem, nem cálculos, cada caso se comporta de uma maneira. E eu acabei de descobri que se algo não tenha dado tão certo com alguém por uma forma rápida demais que tenha sido começado, não quer dizer que esse algo não tenha sido bom, válido, ou feliz enquanto durou. Nem que o nosso caso esteja fadado ao desvincular-se. Mas a questão é que eu quero e preciso dizer isso. É que eu acabei de me dar conta de que há um ano estou indo com calma, querendo conhecer mais, vagarosamente para deixar as coisas acontecerem, só que o meu tempo, o nosso é muito rápido, é de acesso a tudo com muita rapidez, é de velocidade de celular, comunidades virtuais, e-mails. Talvez seja hora de viver rapidamente certas coisas, a ficha foi lançada. Eu espero ser vencedor. Se eu não tivesse gostado tanto, e quisesse sonhar de ver e rever, e cuidar e poder deixar agir aquele perigoso verbo sobre mim. Seria bom sim, por enquanto, enquanto dure o sonho, enquanto o frio de minha barriga não se misture com o calor de meu coração.

nota sobre um dia feliz na vida

As vezes a vida sucede tranquila. O dia passa ligeiro, corre, vamos ali, aqui, lá, ainda dá um tempo para uma soneca e Sonique. Fico feliz vejo pessoas ando passo, vou venho. Nada demais assim, mas simplesmente estou livre, e sinto na pele o real significado dessa palavra. Olhos me olham e rio, faço graça, balanço vou venho não há o que temer nem o que proteger além de meu próprio sorriso. E sorrio então, e fico tão feliz de rever falar, beber. Tudo de mais simples que nunca senti tão bem assim, sempre houveram outras coisas mais, que suprimiu isso. Mas como os sábios ensinam, tudo em seu tempo.

As aulas começaram, um curso de arte também, e fico imensamente satisfeito de não ter tanta pressa por que eu sei que o mundo não vai se acabar. E as coisas correm bem comigo. Tenho prazer em meus dias solitários, acompanhados, de tantas gentes de tantos lugares, sotaques, ofícios... E eu vou e venho por entre essas vias como pessoa comum, que vive, e é tão bom. É tão simples, tão comum, tão feliz. Eu posso dizer com toda certeza que não sinto dor alguma, que nada me incomoda tanto assim, e que me sinto agora nesse exato instante plenamente feliz, deitado prestes a dormir, um pouco cansado, apressado, amanhã acordo cedo. A rotina sucederá. E reler isso então é uma felicidade ainda maior.

Nada nem ninguém me falta um pedaço agora. Tudo está em seu devido lugar, meus livros estão nas prateleiras e sei que quando quiser-los basta pega-los lá, levar comigo, abrir, entrar naquele momento, depois ponho no lugar de volta, com cuidado por que sei que os tenho sem medo de perder, sem pressa. Porque tenho percebido e conseguido separar o que é bom do que não é, do que é precioso do que não é, do que me fará feliz e o que apenas me enganará, conseguido perceber os ladrões de tempo dos que o tornam feliz para toda lembrança. Tenho carregado comigo a poesia e o brilho de uma vida que aparece para mim, com as pessoas ao meu redor, minhas coisas, meus desenhos, meus planos que nem falo tanto assim. Mas que tem vagarosamente e solidamente me feito perceber e empurrado para cima nessa escadaria de vivências dessa palavra que gosto tanto, amadurecimento.

Eu quero que isso evolua, continue, simples sem interrupções, por que está tudo em seu lugar e se adequando ainda mais. Como é bom.

Obrigado a todo esse impulso elétrico, que não posso nomear, mas que sei que há embora não saiba nada a respeito, que gera e alimenta todo esse redor. Por favor, obrigado.

reestabelcendo parâmetros

Amanhã finalmente recomeçam minhas aulas. Quero muito obter meu futuro, meus estudos, minhas conquistas. Eu me percebi tão feliz entre corredores, projetos, reuniões, provas, professores, colegas, casos, graças e mais graças.

Felizmente tenho me encontrado tanto em meu curso, tanto mais que pudesse imaginar, recentemente completei anos e o tempo sem dúvidas urge. Acho que essa tão rara maturidade, esse avançar dos números, esse olhar com resignação, esse não se afogar na primeira onda tem vindo. Tem vindo ao ponto de ter superado aquela minha carência de estar sempre precisando, compartilhando, criando intrigas e resoluções, confesso, gostosas, mas no fundo carência pura. E se por uma lado isso tem me precavido tanto de pessoas erradas, situações desastrosas e perdas, por outro tem me poupado de várias experiências, e essa maturidade minha, junto com essa escolha certeira, foi encontrada sem querer com a data de último relacionamento, isso tem dez meses. E por acaso eu percebi que antes meus relacionamentos espaçavam duas semanas. E agora estou em incríveis dez meses. E tão bem sei que tenho escolhido tanto que isso não me preocupa assim. Tem me feito atento as pessoas, aos modos, de falar, comer, ser, usar dinheiro. Eu tenho medo de me precaver tanto e me tornar um monstro precavido, que já imagina e arrisca o futuro mesmo antes. Mas acontece que as vezes eu olho para o rosto de algumas pessoas e consigo ver tanto... Grande parte tem me entediado.

Não tenho a urgencia de gozar, nem de casar, mas sei do prazer contido em ambas as coisas juntas e separadas.

Eu tenho vivido coisas, me aproximado de amigos, visto como eles se sensibilizam. Tenho visto também como eu não simplesmente digo as coisas mais fáceis, as coisas que todos querem ouvir. E tenho percebido também de como as pessoas têm me notado alguém não tão primário. Eu não sou mais um jovenzinho. AS vezes queria apenas saber das coisas que sabia antes, mas no instante seguinte eu não hesito em ser eu mesmo, orgulhoso, as vezes doce, generoso, as vezes grosso.

Eu vou pedir uma coisa agora, pedir ao além. Como todo mundo pede. Eu quero sabedoria, ver cada vez mais, sentir me triste cada vez menos e não me perturbar com tantas bobagens que me revolvem durante o dia, bobagens de todos os lados. Eu quero mais ser inteligente e perceber as frases prontas, as desculpas mais comuns, conseguir excluir por mais atrativas que sejam as pessoas mais desnecessárias, perceber os desejos mais rasos, a ambição mais vil do próximo e é claro as coisas que realemnte importam. Por que com tantas distrações se torna um tanto difícil olhar e seguir aquilo que de fato é diferente e precioso.

Obrigado

mais uma carta

7 de julho de 2003

Salamandra;

Acorde para si mesma, e me acorde, quero acordar juntos. Tudo ainda não é o suficiente. E ainda em segundo inusitado uma vida ainda correrá, e será o que se fizer. Indo juntos, separados. Eu amo, fraquejo, mas poque esconderia? não há motivos, não há jurados, não há nada a temer. Não choro mais, mas tenho uma pontada de tristeza que insiste. Aquilo que não tive, talvez o que me faz sonhador, ou aquilo que se eternizou pela vontade enorme. São tantos os meus novos modos que não sei se seria tão capaz de me aproximar, de um mesmo modo, de escrever com tanta doçura, com tanto amor. Quando a gente ama assim, parece que nunca houve amor maior, nem haverá.
Um broto que tive, algo especial. E o fato de saber estar amando, faz de mim algo que não sei ao certo. Inesperado, surpreso e pulsante. E de quand oem vez lembro de sorrisos tão puros, amor tão belo. E se agora sinto algum tristeza, seja talvez por que eu tenha o medo de quase não ser mais tão puro. Mas as lembranças dos momentos tão lindos salvam-me, questiono-me se você também se sente assim. - Loucura minha - E tudo tornou-se, amo, e preciso um pouco mais de você, saudade. Mesmo que já tenha dito, exautivamente repito o quanto feliz eu fui, em momentos. Ser feliz é lembra-se de momentos felizes.
Eu estou tentando aprender demais, arrisco. Aprender é um risco.
Mentiras, beijos, noite. Eu sou do tipo que ama até o fim, e nunca desisto. Não se esqueça de mim, eu estarei com você naquele último instante. Acho que já disse demais. Amo.

cartão de aniversário, ira e espectativas

CM': quando te conheci pensei que você
fosse um cara que não media as palavras...

e quando eu te conheci pensei fosse do tipo que valeria a pena agraciar, que alguma coisa sua me faria sorrir em meu tolo aniversario, como tentei faze-lo no teu.

Tolos e rasos enganos. Como evitar se surpreender?

Medindo palavras

Só eu sei, das coisas que ficaram na boca e não saíram, só eu sei de minhas enormes temperaturas suportadas apenas com um piscar de olhos, das vezes que quase morri e continuei firme só para provar para mim e outros que talvez nem importem assim, provar o quanto eu sou forte. E tolamente criei uma casca dura que me protege mas que me impemearbiliza também. E minhas meias palavras continuarão a ser ditas, minhas meias verdades, minhas meias tristezas e felicidades. Nada em mim é absoluto, nem bom, nem ruim, nem para sempre. Mesmo que afirme com toda certeza, haverá a curva do tempo que dobrará meu trajeto, meu discurso. Meus sonhos são outros, e apenas meu lado mais fraco, meu lado mais negro, é que se rende a essa vida comum de despertador, carro e rotina. Eu preciso reafirmar que meus sonhos são outros. E sonho como qualquer outro, qualquer cidadão de rua, ou de palacetes. Talvez eu seja um doido, e como estou me prometendo a reavaliar que nada sou completamente, esse lado doido de minha sanidade está tristemente quieto, siencioso, sem nada valer demais para que o faça levantar e ser feliz nessa noite. Por falta de rumo nesse tom de desespero eu não me acostumo. Eu esperei algo mais que minhas próprias meias palavras de volta, mas como pedir além do que se dá? Dias desses sem pensar nisso, eu sabiamente respondendo uma oferta fácil disse: só me peça aquilo que puder me dar, e só agora estou me dando conta de como tenho mudado. Nesse tom de desespero. Nada dei naquela noite, porque nada seria me dado, como não foi naquele momento, e como não seria em qualquer outro. Uma felicidade de não ser mais ingênuo. Felicidade ou tristeza? E não sei se por tristeza ou felicidade também não sei se devo continuar a a esperar o tal momento de essas coisa mudarem... Esperança demais é infantilidade?
Eu queria uma chuva forte agora para ser o motivo pelo qual estou completo embaixo das cobertas, quieto, preso, em casa e outras coisas mais.
E agora me deu soluço e estou me perguntando se sou completamente uma farsa e apenas digo meias verdade a meia luz? Desespero.

Catando os pedaços

Eu humildemente sorri. Sorrir talvez sempre seja uma coisa positiva. Sorri brando, com olhar firme com brilho de quem imagina e espera o futuro e sabe que em algum momento virá o doce da vida. Sem maiores espectativas. É que fazia dias já que minhas coisas caíram e eu ainda esperava ser apanhado, e no provável momento de captura, eu não obtive, pareceu que tudo aquilo no chão nem houve. Pareceu-me um colega qualquer de um encontro qualquer simpático pela educação, também de um tempo qualquer. O grande momento, o sonho, aquele meu grande sorriso e fervor de deleitar-se, que só de sonhar já me fazia corar, talvez tenha sido perdido pela minha aposta idílica, ou a minha aposta sido perdida. Ou ainda, nem nunca seria nada, pois como ouvi dia desses apostei um cruzado furado, num cavalo alado, que cedo ou tarde, poderia se tornar feio, embora belo. O dia seguinte não veio, nem o outro, nem o outro, dias depois apesar de guardado, o fogo ainda esperava quieto manso, mas ainda ansioso, porque há momentos em nossas vidas que percebemos um cansaço de queimar com força sempre. Eu fiz hora, esperei, enganei assuntos com pessoas do caminho, e consegui não sei se a melhor revelação durante o encontro. E o pequeno trajeto que nem fazia parte de meu caminho. Houve um terror suprimido pelo sorriso de sempre, terror exagerado, pela coisa que urge nem sei porque... Foi assim, com um pouco de pressa por que teria de arrumar as malas pois haveriam vinte e um dias além mar de tudo aqui, tive meu nome confundido. Se por um momento valeu-me o corpo seco, por que de qualque forma haveria essa desligação, por outro afastou ainda mais não ter tido nem a primeira troca. Dai então simplesmente estou na dúvida se ganhei ou se perdi. Se só eu joguei um jogo inventado por mim, em que nem arriscado nada foi.
Pode ser ilusão, pode ser o que for.

Portuguesas minhas cartas de amor

De que serveria minha vida sem minha língua? Sem minhas cartas de amor? Meus bilhetes, meus recados, minhas notas? O meu qualquer breve pensamento, chingamento, organização de palavras com sujeito e predicado. Hoje acabei de perceber que amo sobre tudo minha língua. Mesmo o françês que tanto me soa e sucede tão bem como la vie en rose e melodias mais, desdobras de Piaf, de tantas outras. Nem o inglês curto, prático e universal de Shakespeare são páreos. Porque é com o Português de Camões, de José Saramago, Chico Buarque, e Clarice Lispector que encontro e reencontro desde os dez, os nove, os três, sei lá quando. É sem querer que levarei arrastado meu sotaque de baiano, que será para sempre o cheiro de minhas páginas, e porquê não de minha alma? Desde quando aprendi a falar mamãe, que virou mainha, já era meu para sempre o que aprendi, a partir dali qualquer outro código linguístico seria O SEGUNDO, terceiro, não mais o primeiro. E não haverá língua alguma que me tire filho da pátria, portuguesa. E que não me faça comparar a minha, qualquer outra forma de me comunicar. Inclusive, se pinto, desenho, escrevo palavras em portugês sobre uma cena, com cores ou preto e branco, em formatos inteligíveis. Será uma carta escrita em português com palavras suprimidas em formatos novos.
Percebi com elementos externos, afetado por substancias dopantes que amo minha língua. É o português o qual me expresso, o qual me faz terrivelmente armazenar no tempo em que vivo minhas expressões, meus sentimentos, tudo enfim. Tudo aquilo que me pode ser mais claro e perfeito, porquê o português é minha terra, é minha pátria.
Captei isso de um modo um tanto quando bizarro, eu num banheiro molhado, cheio de gente, não consegui escutar calado um caso de pronome reto como objeto. Eu simplesmente gritei Ei, escuta, pronome reto, não pode ser objeto. E dei todas as coordenadas e subordinadas ali mesmo em pé mesmo, na fila. Falava alto, devido o álcool tão deturpante. Vi-me tão certo sobre o dê-me um cigarro, do tão falado Me dê dá um cigarro. E achei tão brilhante, porque estava bêbado, estava certo, estava ali em pé usando minhas roupas, meus sapatos, sorrindo, com um copo na mão, falando de uma coisa que tanto amo, falando para não sei quem de uma fila desconhecida, a lição de minha tão amada língua. E espero eu, tão urgente, gritada, cantada, surpreendida, que se a lição não ficar, certamente ficará, pelo menos, a lembrança de que alguém sabe essa lição.
Esse monstro inofensivo, que nos rodeia em tempo integral, em todos os pensamentos silenciosos ou não se tornão tão nossos, mais tão nossos no âmago que se torna tão natural e imperceptível usá-lo, vivê-lo, sê-lo.

perder a cabeça

quando pensei em ganhos, sabia e calculava riscos, mesmo que as apostas tenham sido nulas, ou que tenha apenas colocado na mesa o que nem nunca foi meu. Por instantes, dias, sonos bem e mal durmidos sonhei e esperei o momento certo que não chegava.

Eu gosto mesmo é de minha casa.

Hoje eu cheguei em casa, olhei ao redor vi que tudo aqui foi passado pela minha mão, e de certa forma foi aprovado por mim. E além disso, faz parte de meus dias, silenciosos, brulhentos, que rangem, que caem do copo, que passa o pano, que observam meu sorriso, ou tristeza. E percebi o quanto esse lado de dentro, esse piso de madeira, essa tinta na parede, esse balcão fazem parte de mim, e como sou feliz por todas essas coisas que me fazem parte tanto, silenciosos, mas presentes.
Eu gosto mesmo é de minha casa.

CLopes

Quarta-feira, 22 de Julho de 2009
Colegial.
Perdi o bilhete da loteria onde nenhum número eu tinha acertado. Apostei um centavo em um cavalo aleijado. Por isso não me surpreendi de não ter chorado. Derramando-te por entre os meus dedos mesmo quando você nunca esteve em minhas mãos. É perder o que nunca tive e mesmo assim sentir falta. Doença a qual quero ser curado, mas essa é terminal, sem diagnóstico, não há cura nem prevenção. Fui tolo em acreditar em minhas inúteis promessas a mim mesmo que não iria me machucar ao pular do precipício. A sensação é ótima e o vento no rosto é inesquecivelmente excitante. Eu sabia que encontraria um dia o chão e sinceramente demorou mais que o calculado. E eu sou culpado, pois pularia de novo, de novo, e de novo, e quem sabe um dia te encontraria lá embaixo, vendo minha vida passar sentado, esperando por ninguém na porta de uma escola.
[foto: fragmento - Hyppolite Flandrin, "Jovem sentado a beira mar"]
Postado por Xanthós às 23:35 1 comentários
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desajeitada carteira aberta no chão

...suspiro! não o doce. Doces são as espectativas. Mas o suspiro de vento, de dentro, de entre, de acaso, descaso talvez. Talvez sim talvez não. Talvez por que não?Acordei pensando, talvez sonho? Talvez não, meus documentos, minhas chaves, meu dinheiro, meu carro, meu queixo, caíram no chão, e como quem segura o soluço disse não. Na verdade era sim, mas não queria tão logo. Queria tão fundo. Enquanto apenas pude conter a possibilidade de ganhar para sempre, ou perder aquele rápido encontro. Apostei sem pensar, segunrando a frágil firmeza da voz, dos olhos, sabia que não podia segurar muito. Disse até logo, e até acordei cedo demais com pressa. Era realidade sonhada, querida desde antes, desde sei lá quando. Apostei as fichas que nem tinha, num jogo que cai por acaso. Espero a sorte de um amor com sabor de fruta mordida. AL

na tarde silenciosa

Queria tomar um caƒe, uma água, um suco, uma vitmina, um açai, um sorvete, um mc donalds, uma pizza, um sandwiche, um jantar, um drink, outro cafe, mais outro, um chá, qualquer coisa mais. Dar valor a esse suspiro. Vou viajar, volto logo, mesmo que pareça curto, não será. Ontem quis ligar.

cartas perdidas

Hoje senti uma dor vasta, tão vasta quanto perder uma lembrança que nos é muito feliz ou foi, pelo menos. Dentre todos meus escritos, há aqueles em que pude colocar todo meu pensamento puro, a grande parte foi de amor mesmo. E agora tentando resgatar tudo isso, jogando aqui para depois organizar e reler um dia minha vida por capítulos, acabo de ouvir que parte desse pedaço, que não é uma perna mas me sustenta mesmo assim, foi aumputado. Ou seja parte de minha história, foi jogada no lixo, ou queimada, ou sei lá o que...Ou seja houve dor tamanha que não pode ser guardado para ser simplesmente lembrado, em um tempo qualquer. E eu me senti meio órfão de mim mesmo agora, uma coisa que n˜åo chega a ser filho, mas é um pedaço bom ou ruim, cheio de amor ou de dor, do que quer que seja, mentira verdade, o que seja, um pedaço meu, que levei concerteza mais de uma hora pensando organizando pensamento, figuras de linguagem, tornando bonito e atraente todas essas palavras socadas num pedaço de papel, foi simplesmente levado pelo vento. MEsmo que me lembre nunca será a mesma coisa. Aquilo que escrevi e dei, que de certa forma não fazia mais parte de mim porque já tnha saído, mas que teve sua origem em meu aspecto mais morfológico, e talvez não haja como reaver mais nunca aquela organização de palavras foi um tempo perdido? Ou considero um exercício? ou choro? ou relevo que a vida é mesmo assim? nem tudo podmos guardar?

(...) tristeza, quanta dor.

Mesmo que me lembre, nunca será a mesma coisa.

Pensando em religações

eu penso em algo eletrico ... capaz de dar choques e ligar e desligar as coisas ....

mas as vezes incapaz de controlar o que essas coisas fazem ..

sem essa historia de julgamento final nem nada disso... acho religião uma organização politica,financeira, e um modo de controlar mentes e pessoas.

e essa carreira toda de hoje em dia, que não foi ele quem fez, é capaz de levantar multidoes para caminhadas, tirar 10% do que ganham, levantar templos impressionantes... matar e dar a propria vida por, PASME, algo que não se tem certeza alguma. O tal paraíso, ou melhor paz eterna.

É mais fácil dizer eu te amo em 5 minutos do que em 5 anos.

Para Carolini Rocha

Assim como antes, desses amores que ressurgem rápidos e certeiros, acertam em cheio em mesmo lugares sensíveis, sem dificuldade. Lugares mesmos ainda que tornados pelo tempo. Lembrança fresca de tudo jovem e belo, como é bom poder comunicar e simplesmente dizer reluzente que também te amo. E como assim foi, assim será.

Algum mal

Nunca viram ninguém triste? por que não me deixam em paz?
As guerras são tão tristes e não têm nada demais.

Talvez eu tenha meu inimigo imaginário que seja eu mesmo. E embora ele seja meu próprio reflexo, eu quase nunca ganho do instante seguido, perco, sempre perco. Perco de mim mesmo. Perco tanto que fiquei só.

Agora estou no meio da noite pensando no que talvez eu tenha perdido, ou que talvez eu nunca tenha prometido ou que eu não pude dar. Será que estou tolamente chorando o que nunca nem mesmo assumi, nem foi meu por inteiro?

Será eu enganador de mim mesmo? E me enganei? Será que me perdi em meus próprios jogos de palavras? Em meus gestos? Ou fui sorridente, e aquele que deixei me levar também, que embalei de amor, até onde fosse seguro? Sou culpado por não ir, os que já se feriram, e já sabem, retém um pouco as causas disso, como eu.
Não com amor embalei o embrulho final ?
Pelo pouco que pude, Pelo pouco que sei. Quanto mais penso, menos consigo achar a análise perfeita.

Não tenho dormido cedo, muito menos acordado, meio perdido, sem rumo sem eixo. Registro importante, dói demais deixar de ser amado. Sem sequer ter mantido malevolamente um só outro amor. Poderia cozinhar batatas, não fiz. Agora posso gritar; um desespero. Talvez dois.

Mas nada mais me assusta, embora o coração acelere, e eu trema, trema contido, com tudo, eu seguro o riso, sim eu seguro porque eu não sei, nem posso ser fraco. Eu não acostumo a ser fraco.

Eu não me acostumo.

Acontece que eu não posso causar mal nenhum, a não ser a mim mesmo, a não ser a mim mesmo. A não ser a mim.

Será?

Eu nunca soube, nem nunca pude me enganar de qualquer forma, desde o início eu temi, recuei, pensei, me envolvi em estórias lindinhas. Desde lá de meu início.

Fui fiel a mim, tristemente e dolorosamente aprendi isso na dor prática, e nas táticas. HOuveram sim dor erros anteriores. E essas dores irremediavelemente são necessárias e inescapáveis, aprenda isso meu bem.

Mesmo com tanta dor, eu acho que não vou desistir.

Aprenda isso meu bem.

Som e brilho

eu não sou doce... já fui muito ...mas agora estou ouvindo uma música que me faz lembrar terrivelmente de quando era, mas terivelemente é a saudade de ter sido assim.

Eu por esse instante sinto que posso de novo ser algo que sempre fui e por alguma razão que não consigo lembrar agora perdi, perdi esse brilho.

Lembro dos instantes que podem estar adormecidos, e essa esperança até infantil de agora, me faz até sonhar, de leve, de longe. Incrivelemnte essa possibilidade desse encontro, nesse momento de agora transforma sutilmente a doce ilusão e duração curta de uma música. Torna possível um tempo, tempo esse feliz, repleto de passado e futuro, sonhos, como já disseram que esse tempo seja infinito enquanto dure....

ouvindo a trilha sonora de o labirinto do fauno

Melhor guardar meus segredos.

Prazeres seguimentados, amores passados, noite vã, solitude, conforto, desprezo. Memórias de companhias tantas, sorriso raso mas real, e compreensão que agora nesse exato instante estou completmente só. Até meu celular está sem bateria. Pensamentos e planos tantos para o futuro, eu enfim tenho aprendido a escolher um pouco meu futuro, e indico um pouco que seja fazer isso. Embora haja aquela dor do sorriso segurado que não veio naturamente, embora eu sempre controle tudo, eu simplesmente sou humano. E fatalmente, mesmo forte eu fraqueje, como agora na beira de minha própria solidão e por perder aquilo que nunca tive embora abraçasse com aos mãos com força, nunca me fez falta, mas que embebia meu ego saber da existência, e acariciar e provocar prazeres, além dos meus únicos. Provocar prazer também é um prazer. Aquilo tornava belas algumas tardes, fazia me sonhar quando poderia ter dormido duro. E o fato de ter querido mais que realemtne pudesse dar, impediu de certa forma aquilo que meus planos futuros não permitiriam mesmo assim. E eu ainda com tanta consciência de tanta coisa ainda sinto uma fisgada, brusca, curta mas sinto. Meus olhos brilham e molham-me vertendo-se calados, no frio, no silencio, sem mas mover nenhum musculos além dos dedos com os quais escrevo. Mas a vida reserva suas espectativas, e acredito que aqueles que esperam, aqueles que tentam não mentir, que tentam não envolver todo mundo em suas fraquezas, que precisa do outro sorriso mesmo podendo só receber, acredito eu que sejam um pouco parecidos comigo. Eu que por pensar demais penso ser diferente, da maioria. E por ser diferente assim, sofro um pouco, mas não revelo, melhor guardar esse segredo para mim. Melhor guardar meus segredos.

PARA NÃO ESQUECER

"PARA NÃO ESQUECER

PERCEBI HÁ POUCO TEMPO QUE MINHA GRAFIA
MUDOU, DIZEM QUE É ASSOCIADO A PERSONA-
LIDADE DA PESSOA, ENTÃO A MINHA DEVE
TER MUDADO. EU ACHO QUE SUA PARTICI-
PAÇÃO E MINHA VIDA TEM FEITO ISSO.
VERDE OUTRO ÂNGULO, DE UMA
NOVA FORMA, SEMPRE ME FASCINA.
O PRESENTE É SIMPLES. QUERIA
QUE FOSSE FEITO DE MAIS TEMPO.
MAS TEM SUA COR, MINHA PERSO-
NALIDADE, MEUS DESENHOS, MEU FOR-
MATO. NÃO SEI MAIS COMO MANTER
A FIGURA DE LINGUAGEM.
DE QUALQUER FORMA FELIZ
ANIVERSÁRIO.

APENAS UM CADERNO BRANCO PARA
NÃO FICAR EM BRANCO. VOCÊ É
UM FOFO, MANTENHA O SORRISO
LEVE E TERNURA. FELICIDADES
ANTÔNIO LOPES"

tah aí?
Antônio says: (21:30:57)
to
Antônio says: (21:31:06)
e ae?
Antônio says: (21:31:10)
 que sal de idade....
leh =] says: (21:31:15)
=D
leh =] says: (21:31:20)
vc eh um fofo
leh =] says: (21:31:30)
como estão as coisas aí?
leh =] says: (21:31:35)
muito frio?
Antônio says: (21:31:45)
um ppouco sim
Antônio says: (21:31:55)
minha mae foi  p salvador hoje 
Antônio says: (21:32:03)
e irmao
leh =] says: (21:32:12)
fiou sozinho:?
Antônio says: (21:32:50)
rs ...
Antônio says: (21:32:52)
 sem mae e irmao 
Antônio says: (21:33:09)
 sozinho sozinho mesmo nuca né ?
Antônio says: (21:33:14)
 e vc ? tudo bom ? 
leh =] says: (21:33:20)
tudo bemm..
Antônio says: (21:33:28)
e as faculs ?
leh =] says: (21:33:42)
quero acabar logoo
leh =] says: (21:33:53)
me formo em teatro em novembro
leh =] says: (21:34:02)
e direito..no meio do ano q vemm
Antônio says: (21:34:07)
 nossa
leh =] says: (21:34:08)
e vc?
Antônio says: (21:34:10)
 como passa .
leh =] says: (21:34:13)
tah gostando da sua?
Antônio says: (21:34:20)
 eu acabei de acabar  primeiro semestre ...rs .
Antônio says: (21:34:22)
 muito ..
leh =] says: (21:34:33)
que bom
Antônio says: (21:35:30)
 e o coraçaõ 
Antônio says: (21:35:34)
 manda seu telefone 
leh =] says: (21:35:47)

leh =] says: (21:35:57)
meu coração vai bemm..tah satisfeito
leh =] says: (21:36:17)
apaixono e desapaixono mil vezes
leh =] says: (21:36:31)
amo perdidamente todosss..
Antônio says: (21:36:33)
rs .
Antônio says: (21:36:34)
 eu tbm 
Antônio says: (21:36:39)
estou em uma entresafra ... quando parece que vai brotar, seca...
Antônio says: (21:36:48)
 a maior ..desde entao 
leh =] says: (21:36:48)
huahauhauahau
Antônio says: (21:36:56)
pensei muito em vc esses .. dias .
leh =] says: (21:37:03)
serio??
leh =] says: (21:37:09)
pq assimm?
Antônio says: (21:38:15)
sei lá ..
Antônio says: (21:38:25)
tenho rescrito as cartas .. postado num blog .
Antônio says: (21:38:37)
 tentando colocar tudo que escrevi e escrevo nesse blog..
Antônio says: (21:38:39)
 dae ..
Antônio says: (21:38:48)
 cheguei em vc ... em sua parte que é vasta ...
Antônio says: (21:38:50)
rs ..
Antônio says: (21:38:58)
 e vejo como fui tao apaixonadpo por vc. .
Antônio says: (21:39:00)
 !!! 
leh =] says: (21:39:05)
que lindooo!
Antônio says: (21:39:07)
e fico feliz por ter escrito tantas coisas ...
leh =] says: (21:39:12)
amor do colegial
Antônio says: (21:39:15)
 eu ate me emociono varias vezes ...
Antônio says: (21:39:26)
parece que sinto ate seu cheiro ..
leh =] says: (21:39:36)
já fiquei relendo váriass
Antônio says: (21:39:37)
é muito forte ...
leh =] says: (21:39:41)
guardei todass
Antônio says: (21:39:44)
porem tem uma cosa ...
Antônio says: (21:39:58)
 as originais ... as fianis sempre eram as que eu te dava .. 
Antônio says: (21:40:02)
eu tenho varios rascunhos ..
Antônio says: (21:40:14)
queria q vc tirasse copia e me mandasse pode ser ?
leh =] says: (21:40:23)
vc era tão pequenininho pra escrever aquelas coisas
Antônio says: (21:40:26)
  vc contou quantas sao ? tem ideia ?
Antônio says: (21:40:29)
 pois é ..
Antônio says: (21:40:43)
 amadureci mais cedo ... não sei explicar .. fui sozinho desde pequeno ...
leh =] says: (21:40:44)
eu não faço ideia de qts sejam
leh =] says: (21:40:50)
tem carta..bilhete
Antônio says: (21:40:58)
 porfavor .... tira xerox ..
Antônio says: (21:41:01)
 de tudo ..
leh =] says: (21:41:13)
vou garimpar
leh =] says: (21:41:18)
e tiro
Antônio says: (21:41:19)
e o que for melhor .. tra foto .. .alias ... eu me contento com foto .. se der p ler ...
leh =] says: (21:42:34)
tava lembrando daquele dia do aniversario de uma cliente sua
leh =] says: (21:43:28)
coisa tipo novela de manoel carlos
Antônio says: (21:43:35)
 kkk
Antônio says: (21:43:39)
pois ee ....
Antônio says: (21:43:48)
 tipo isso ....
Antônio says: (21:53:10)
 acabou no melhor da festa 
Antônio says: (21:53:11)
 rs 
Antônio says: (21:53:39)
????
leh =] says: (21:53:49)
huahauahauha
Antônio says: (21:53:54)
kkk
Antônio says: (21:53:55)
 a vida .
Antônio says: (21:53:59)
 mas pode falar agora ?
Antônio says: (21:54:02)
 posso terminar  
leh =] says: (21:54:06)
vc só tirando sarro do sotaque braboo
Antônio says: (21:54:09)
 por aque pelo menos um pouco 
leh =] says: (21:54:11)
posso
Antônio says: (21:54:13)
forte 
Antônio says: (21:54:15)
 mesmo . .
Antônio says: (21:54:18)
entao ..
Antônio says: (21:54:25)
 eu tinha minh oficina ...
Antônio says: (21:54:29)
 tava trabalhando direito ..
Antônio says: (21:54:33)
 vendendo ..
Antônio says: (21:54:36)
 conseguindo ..
Antônio says: (21:54:40)
s coisas
Antônio says: (21:54:46)
so que alesandra ..
Antônio says: (21:54:52)
 muita coisa so p mim ..
Antônio says: (21:54:53)
 dae ..
Antônio says: (21:54:57)
 me cansei um pocu o ..
Antônio says: (21:55:04)
e asssim ..sem ter um esquema .. de empresa ..  
Antônio says: (21:55:15)
 profissional ... sistema de trablaho .
Antônio says: (21:55:32)
 mais dinheiro em caixa p investir  em loja,  produção propaganda ...
Antônio says: (21:55:46)
 eu iria sempre continuar ... pagando minha coisas ..
Antônio says: (21:55:48)
 mas .
Antônio says: (21:56:00)
 mas .. eu nao ia muito longe nao ..
Antônio says: (21:56:06)
decidi voltar a estudar ..
Antônio says: (21:56:14)
continuo agora .. a vender minhas joias .
Antônio says: (21:56:17)
 so que menos ..
Antônio says: (21:56:19)
 claro..
Antônio says: (21:56:26)
minha produção .. agora é tercerizada ..
Antônio says: (21:56:32)
 eu ganho menos ..
Antônio says: (21:56:33)
mas ...
leh =] says: (21:56:34)
humm
Antônio says: (21:56:40)
 tenho menos trabhlo tbm 
Antônio says: (21:56:47)
 mas tenho uma noticia otima ..
Antônio says: (21:56:51)

leh =] says: (21:56:52)
vc começou cedo demaiss
Antônio says: (21:56:56)
  eu sei ...
leh =] says: (21:57:00)
que bom!!
Antônio says: (21:57:06)

leh =] says: (21:57:12)
sua mãe mora com vc?
Antônio says: (21:57:21)
mas .. é minha  e sai do aluguel 
Antônio says: (21:57:24)
 nao nao mora ..
Antônio says: (21:57:26)
moro sozinho 
leh =] says: (21:57:42)
tem alguem pra fazer as coisas pra vc?
Antônio says: (21:57:50)
tipo empregada ?
Antônio says: (21:57:51)
 tenho 
Antônio says: (21:57:56)

leh =] says: (21:58:10)

leh =] says: (21:58:26)
mas vc nem deve bagunçar nadaa
Antônio says: (21:58:27)
 so ..
Antônio says: (21:58:32)
 empregada aqui e caro ..
Antônio says: (21:58:34)
 5 por d ia 
leh =] says: (21:58:35)
todo organizadinho
Antônio says: (21:58:40)
R$ 65 por dia 
Antônio says: (21:58:45)
 nem é ..
Antônio says: (21:58:48)
 virei artista .
Antônio says: (21:58:54)
sem lugar de por as coias .. 
Antônio says: (21:58:59)
mil papeis .desenhos ..
Antônio says: (21:59:01)
 nem imagina ..
Antônio says: (21:59:06)
ams tenho me organizado mais ..
Antônio says: (21:59:17)
 vou conseguir voltar a ser um pessoa mais organizada ..
leh =] says: (21:59:24)
quero ser mais artiz e menos advogadaa
leh =] says: (21:59:44)
eu acho que eu tow ficando uma chataa
Antônio says: (22:00:50)
 será 
Antônio says: (22:00:54)
 não imagino .
Antônio says: (22:01:03)
mas são tres anos que não nos vemos ..
Antônio says: (22:01:10)
eu me tornei um pessoa bem diferente. .
Antônio says: (22:01:16)
 não sei explicar tbm 
Antônio says: (22:01:23)
 engraçado isso ..
Antônio says: (22:01:58)
 entrou com força .... com tanta força que rasgou meu peito, e nem lembro mais de como era antes ...engraçado ... tenho lapsos.... rápidos ..
leh =] says: (22:02:07)
o povo no escritório me acha a maoir palhaça do mundo
Antônio says: (22:02:14)
 rs 
Antônio says: (22:02:16)
 imagino ...
leh =] says: (22:02:18)
mas sou bem diferente de algum tempo atrás..
Antônio says: (22:02:20)
 isso deve ser mesmo ..
Antônio says: (22:02:24)
 vc deveria vir aqui .
Antônio says: (22:02:29)
fazer um teste na globo 
leh =] says: (22:02:42)
cada vez curto menos televisão
leh =] says: (22:02:47)
não sei fazer tv
leh =] says: (22:03:01)
me tornei uma boa atriz..de teatro
Antônio says: (22:03:07)
entenid
Antônio says: (22:03:10)
claro..
Antônio says: (22:03:23)
 aque estão as melhores pecas de teatr do pais ...
Antônio says: (22:03:32)
 vc deveria pensar em passar pelo menos um tempo ..
leh =] says: (22:03:51)
minha dinda tava morando aí até 15 dias atras
leh =] says: (22:03:57)
ela vai voltar no fim do ano
leh =] says: (22:04:00)
volto com ela
leh =] says: (22:04:15)
talvez para o ano novo e fico um tempo das férias
Antônio says: (22:05:10)
 por favor ..
Antônio says: (22:05:18)
 será inesquecível ..para nós ...
leh =] says: (22:05:34)
pois eh..
leh =] says: (22:05:43)
tah quase certo
leh =] says: (22:05:52)
só preciso ajeitar as férias do trabalho
Antônio says: (22:06:08)
  por um segundo fui a pessoa mais feliz do mundo
leh =] says: (22:06:17)
qd?
Antônio says: (22:06:27)
agora
leh =] says: (22:06:37)
=D
Antônio says: (22:07:03)
vc faz oque te pedi ?
Antônio says: (22:07:05)
 as copias ?
leh =] says: (22:07:09)
faço
Antônio says: (22:07:14)
quando vc acha ?
leh =] says: (22:07:26)
velho..
leh =] says: (22:07:38)
primeiro eu tenho que tirar do baú..
Antônio says: (22:07:42)
nada de velho .
leh =] says: (22:07:44)
vou tentar no fds
Antônio says: (22:07:46)
 passado recente
leh =] says: (22:08:11)
me diga uma coisa..
leh =] says: (22:08:24)
naquela época..vc achava que meu bjo era bomm?
leh =] says: (22:08:40)
vc lembra?
Antônio says: (22:08:48)
kkk
Antônio says: (22:09:03)
logo vc que me condenou tanto ...por aquela linguada que te dei kkkkk
Antônio says: (22:09:11)
ta me perguntando isso ? 
Antônio says: (22:09:13)
kkkkkkk
Antônio says: (22:09:31)
adoro ... o caldeirão fervente caindo sobre a feiticeira
leh =] says: (22:09:37)
qdo foi essa linguadaa, gente?
Antônio says: (22:09:51)
na casa da natalia
Antônio says: (22:11:00)
!
Antônio says: (22:11:02)
lembrou ?
leh =] says: (22:11:09)
6ª seriee
Antônio says: (22:11:15)
 no trabalho da regiao norte que agente fez .
leh =] says: (22:11:20)
huahauahauahuahauahu
leh =] says: (22:11:38)
os excluidosss
leh =] says: (22:11:45)
se uniram
Antônio says: (22:11:54)
como assim  ?
leh =] says: (22:11:56)
e vc era todo apaixonadinho por nathalia
Antônio says: (22:12:16)
eu me apaixonei mesmo foi por vc 
leh =] says: (22:12:23)
nós três nos aproximamos pq nunca nos encontramos na turma
leh =] says: (22:12:37)
mas no começo vc vivia correndo atras delaa
leh =] says: (22:12:45)
e eu ainda tinha que dá força
Antônio says: (22:13:05)
kkkk
leh =] says: (22:14:54)
sim..vc não respondei se meu beijo era bomm
Antônio says: (22:15:03)
era
Antônio says: (22:15:08)
na praia foi muito bom
Antônio says: (22:15:14)
em em casa
Antônio says: (22:15:16)
 rs 
Antônio says: (22:15:20)
 nossa ...
leh =] says: (22:15:20)
graças a deuss1
leh =] says: (22:15:27)
velho..
leh =] says: (22:15:37)
aquela tinha que ser a minha 1ª noite
leh =] says: (22:15:43)
ia ser bonito
Antônio says: (22:16:04)
ia mesmo ...
Antônio says: (22:16:10)
 vc ... ficou com medo...
Antônio says: (22:16:11)
rs .
Antônio says: (22:16:14)
 eu tinha tanto amor .
Antônio says: (22:16:28)
 se vc tivese namorado cmoigo eu nao teria vindo p aqui 
Antônio says: (22:16:36)
 nossa minha vida seria comletamene diferente
Antônio says: (22:17:11)
talvez eu voltasse p faculdade... de direito e estivesse perto de me formar advogado agora mesmo que a gente tivesse acabado ..
Antônio says: (22:17:17)
 que coisa
leh =] says: (22:17:24)
nossaa!
leh =] says: (22:17:38)
..e vc não teria vivido tudo que viveu aí
leh =] says: (22:17:44)
as paixões..
Antônio says: (22:17:47)
 mas teria vivido ae 
Antônio says: (22:18:14)
a que tive por você foi tão grande quanto ... só a de cá eu vivi ...
Antônio says: (22:18:38)
 a sua .. ficou na beira ... e em cada momento que estava prestes  a cair ... revolvia p trás ...
Antônio says: (22:19:22)
mas ..acho que por sua causa comecei a gostar tanto de escrever e declarar o amor que sentia .... de várias formas .... diferenes ....
Antônio says: (22:19:29)
 que coisa... mais profundo 
Antônio says: (22:19:30)
rs .
leh =] says: (22:19:52)
eu não sei pq não embarquei..
leh =] says: (22:19:58)
medo..imaturidade..
Antônio says: (22:20:05)
 pois é ..
leh =] says: (22:20:12)
eu amava vc
Antônio says: (22:20:12)
semrpe esperei ouvir isso de você um dia ..
leh =] says: (22:20:23)
mas tinha medo de crescer..de ser mulher
Antônio says: (22:20:35)
 e hoje que ouvi ..sei  lá não tem mais o significado ue teria 
leh =] says: (22:21:00)
eu estou 10 anos atrasada..
Antônio says: (22:21:04)
 nada ...
leh =] says: (22:21:12)
não tem como ter o mesmo significado agora
Antônio says: (22:21:15)
 eu me arrependo um pocuo de ter querido amar tão cedo tbm ..
Antônio says: (22:21:23)
ser prematuro não é ão bom não ..
Antônio says: (22:21:31)
s coisas desbotam com muito mais rapidez..a
Antônio says: (22:22:19)
as vezes vejo pessoas sei lá vivendo de um jeito que olho e penso ..meu deus... que idiota...segundos depois...meu deus o idiota sou eu por naão conseguir ser menos simples. .
Antônio says: (22:22:41)
as não dá  p voltar p ignorância de acontecimentos não vividos .
leh =] says: (22:23:30)
mas acho que o que a gente viveu..já eh uma boa história
Antônio says: (22:23:52)
eu sei..
Antônio says: (22:24:25)
 mas ...sei lá .. tbm por causa de minha entre safra de amores .... eu tenho me sentido tão sem açúcar.....  
Antônio says: (22:24:33)
sem doçura..
Antônio says: (22:25:06)
as vezes olho pessoas se apaixonando por mim .. .eu já quis tato que as pessoas se apaixonassem por mim ...eu seria a criatura mais feliz da terra se ouvisse uma declaracão ..
Antônio says: (22:25:45)
dae ...as vezes .. observo pessoas ..me ligando mandando msgs.. tipo querendo entrar em minha vida... só que eu me tronei tão exigente... que essas pessoas .. foram apenas um distração ..
Antônio says: (22:25:56)
e eu fui capaz de deixá-las envolvidas por mim ..
Antônio says: (22:26:13)
e eu nem sinto nada ... gravo o numero em meu elular só p não atender depois ... PASME
leh =] says: (22:26:23)
não deixe seu coração endurecer tão depressa assimm..
leh =] says: (22:26:59)
"...é impossível ser feliz sozinho"..
Antônio says: (22:27:27)
me tornei 
Antônio says: (22:27:30)
eu sei ...
Antônio says: (22:27:33)
 tenho tentado ..
Antônio says: (22:27:54)
 o pior . é  que não sei ..tenoh uns amigos ...tbm parecidos ... com isso .. criticos... acidos ... 
leh =] says: (22:28:26)
(vc tem skipe?)
Antônio says: (22:28:31)
 as vezes queria nao ter entrado em esse ninho de viboras ... vigorosas por uma presa fácil para eliminar o veneno ..
Antônio says: (22:28:34)
 nao tenho ..
Antônio says: (22:28:38)
mas posso instalar ...
Antônio says: (22:28:40)
agora não ..
Antônio says: (22:28:45)
 mas não se preocupe ..
Antônio says: (22:28:51)
 eu tenho um coração bom ainda. .
Antônio says: (22:28:57)
no geral .... eu sou bonzinho .. 
leh =] says: (22:28:58)
que bomm!
Antônio says: (22:29:41)
 mas ... um pouco experiente ..capaz de detectar interesses... escusos rapidamente... e apontalos de uma forma desconcertante... rs 
leh =] says: (22:29:47)
quero que um homem me ame e seja tão sensível qt vc foi aos 12 anos..
Antônio says: (22:29:58)
 nossa.
Antônio says: (22:30:04)
alessandra .eu acho impossivel ..
Antônio says: (22:30:04)
 rs.
leh =] says: (22:30:21)
eu ainda acredito que seja possível
Antônio says: (22:30:25)
 eu queria encnotrar uma pessoas t˜åo sincera e pura que eu pudesse parar o mundo para eu viver um outro grande amor ..
Antônio says: (22:30:29)
 como o que vivi por vc ...
Antônio says: (22:30:50)
 comoo eu vivi com o BL ... durante um tempo ..
Antônio says: (22:31:35)
 eu as vezes oscilo em acreditar e procurar...... mas as vezes parece que o tempo desprendido foi perda ...e preder tempo vai se tornando insuportáve. ainda mais nessa cidade...
Antônio says: (22:31:52)
que qualquer coisa te suga muito tmepo ..
Antônio says: (22:31:55)
 bom ..
Antônio says: (22:32:03)
estou super feliz de ter conversado tanto contigo ..
leh =] says: (22:32:43)
eu tb, meu bem
Antônio says: (22:32:52)
foi realemte revelar e ... feliz.... e surpreendente como senti uma interação tão pura e real...parece  que não houve tanto tempo separados assim .... embora tendo havido esse hiato tão longo ..
Antônio says: (22:32:56)
reveldor
Antônio says: (22:32:59)
revelador
leh =] says: (22:33:42)
pq foi uma amizade..uma história..de verdade..
leh =] says: (22:33:51)
guardo vc no meu coração
Antônio says: (22:34:00)
e vc no meu 
Antônio says: (22:34:18)
 procurei dia desses a foto do coraç˜åo ... que tinha em seu álbum ..
Antônio says: (22:34:21)
doeu nao acha 
Antônio says: (22:34:24)
achar ..
Antônio says: (22:34:32)
mas tudo bem ...
leh =] says: (22:34:34)
eu estava muito feiaa..
leh =] says: (22:34:49)
só coloquei pra te agradar..te fazer um carinho
Antônio says: (22:34:50)
 não esquece que quero as copias das coisas que te escrevi ...
Antônio says: (22:34:56)
fez bem .....
leh =] says: (22:34:56)
tah
Antônio says: (22:35:07)
super beijo vou sair .
leh =] says: (22:35:24)
vou dormirr
leh =] says: (22:35:27)

Aimer avec toute ma force, comme toujurs serais.

Mais me importa o encontros seguintes.

Eu quis

Eu quis mais, mais do que poderia mesmo dar. Mas eu queria mesmo assim, querer mais é uma chance a si mesmo. Resisti com força o sentimento tolo que me jurei várias vezes congelar, porém foi inevitável. Espalmei minhas mãos sem entrega, mesmo desejando isso. Fingi não querer o que quero, por que meu orgulho me torna tolamente mais rígido e fechado, para coisas dolorosas e doces. Mas eu sei silenciosamente que o que quero provavelmente não terei. Só me resta sonhar, sonhar de leve, para refrescar esse calor, esse fogo guardado. Domar essa urgência adolescente, por que afinal de contas estou tentando amadurecer. ALopes

Tempo tempo tempo tempo

Antonio Lopes says:
Melhor é tempo que irá me revelar as verdades, meus erros, meus acertos e no final de qualquer modo ainda irá me cicatrizar.

love for ever ?

i m not sure how i could do that. But i can tell you it s true. At first You must have luck. Anyway you should know even that quickly feeling aparent finish , the true feeling, the love, that was true, real, that you gave and you felt. I m talking about this one, it never be gone. Even it passes. Theses feeling never disapear. Well it happened with me, somethings even than are in the past, they survive inside of me.

Um fragmento verdadeiro

um sabado na face da terra 15 julho 2006

Antônio,

Faz tempo mesmo que não te escrevo e nem recebo cartas suas. Fazia falta nessa rotina, nesse cotidiano meio maluco onde tudo é para ontem e o tempo voa. Estou vivendo um sábado na face da terra...ando ainda um pouco confuso com os acontecidos dos úlimos dias...não é tão simples discernir o correto do errado...são complexos as situações, sentimentos, ações e dimensões.

Sinto falta da sua risada, desse Antônio mais leve que já me apareceu, dos momentos de simples felicidade. Não pretendo levar uma vida conturbada, pesada e conflitual com você. Não é aquilo que busco para mim. Por isso acho importante a gente procurar ser claro um com outro e apreender a dialogar, escutar e ser escutado. Enfim se obrigar um pouco a positivar, evitando criar falsos problemas e levar um cotidiano mais leve, com certeza mais feliz.

As vezes quando começo a pensar em algumas palavras suas e procuro entender onde você quer chegar ou qual é a sua visão, me perco um pouco. Não sei, por exemplo, em qual universo você pretende levar a vida a dois: sem você conhecer o meus amigos, sem eu conhecer a sua família e assim vai. Sobre determinados assuntos, parece ter uma posição radical e definitiva, como se nada mudasse na vida ou como se fosse possível não ser flexível.

São algumas reflexões, alguns pensamentos, soltos...gostaria viver de forma mais leve como sempre vivi e que esta forma seja com você. Estamos no trem da vida e espero que ninguém vai descer na próxima estação.

Beijos carinhosos para você.

BL

4 julho 2007

ops....

doce BL


depois de tanto tempo estou finalmente escrevendo alguma coisa que vc vai ler...
de fato o tempo passa e não volta, o que pode voltar é o desejo, é a lembrança boa ou ruim, o que insiste é a saudade. reviver o que passamos talvez seja impossivel, mas fazer daquilo uma coisa que nos faça crescer e mais felizes para a nossa vida, é bem possivel e o melhor.
De fato foi muito importante meu espaço, agora sinto-me mais senhor de minhas decisões, e aqui as coisas são do meu modo, (seu modo nao era ruim p mim, mas não era o meu) então um dia teria de ocorrer a mudança, já que eu não mudei, teria de mudar as coisas ao meu redor. Até agora a situação entre nós não está clara também... isso é demasiado confuso e eu também me sinto um pouco culpado, mas é uma culpa inocente, não creio que algo "errado" foi ocasionado, acho que fomos criando uma situação, fomos começndo a perceber nossas diferenças... eu talvez seja mais culpado, por ter sido mais carente e exigente,(mesmo que calado e não aceitando coisas que deveria ter aceitado, como a academia por exemplo... como sua viajem ...mas eu não queria me sentir mais dependente ainda de você... por isso não aceitei, eu sobreviveria sem academia...)
Ter o outro quando for agradavel para mim é muito bom, o ruim é não ter quando se precisa, é sentir que precisava e de re pente se sentir sozinho ver que nçao pode contar, isso nunca aconteceu com você, você foi sempre presente e solícito... para mim isso é muito pior do que estar somente quando for agraavel... por que varias vezes estivemos juntos e nao foi todas as vezes uma explosão de prazer... mas quase sempre foi muito bom. acho que a unica vez que nao assim um sonho maravilhoso estar ao seu lado foi quando fizemos a viagem p europa a quatro isso me desgostou muito, era a viajem de meus sonhos e eu num sei se queria ter ido daquele jeito... nao pelos dois como vc ja sabe, mas é que se tivessemos sido so nós dois teria sido muio melhor... teria sido de nosso jeito que é bem diferente do modo deles...
A distancia entre nós tambem não é facil, eu estou ( agora menos) me sentindo ainda muito carente, ficar aqui sozinho as vezes é assustador, eu prefiro ficar entre pessoas agradaveis fazendo coisas do que ficar sozinho sem fazer nada... o fazer nada p mim é impiedoso demais, fico pensando pensando, não gosto muito fico triste, isso não é regra, tem vezes que é importante estar sozinho... estar sozinho para mim não é tão ruim, muito pior é sentir-se sozinho...
Bom ja não sei como posso te responder sobre o risco de perda, perder o que? perder alguém? é verdade que se perde algém? fui muito feliz com vc .... e isso não vou perder nunca... talvez estejamos na transição de tudo para amizade ... Isso não é ruim.... Talvez você reavalie que por sua causa vim para são paulo e estou onde estou, é verdade, lhe agradeço do fundo de meu coração e sempre serei grato.... nunca esquecerei...
Acho que varias coisas pequenas pequenas foram acontecendo que acabamos perdendo o tesão em coisas muito importantes... talvez não nos escutamos, talvez a gente tenha feito demasiado sacrifício por um tempo, e aí depois começou a pesar.. e tudo começa a ser pesado na balança se vale ou não a pena.... e o que não vale começa chatear ... desgastar...
quando comecei a ficar sozinho de noite em casa foi muto dificil para mim, aquilo foi péssimo para mim e para nosso relacionamento, depois você ia para academia, eu estava desaniamado, com meu negócio no inicio, dificuldade de dinheiro, essas coisas deixam a pessoa stressada, você fez o que pode para amenizar isso, obrigado, mas afetou muito ( na minha opinião) mas vc também não é o culpado disso.... Eu sou muito mais culpado, eu quis muito mais ... podia ter começado a procurar um empego ,e etc ... mas quis começar um negocio que não é tão simples assim de gerir ... então até hoje estou engasgado ...
quando você fala de iniciativa acho invalido.... porque sempre curti suas decisões.... ir na serra, caminahar,,, cinema, tudo, quando tinha alguma coisa que eu queria assistir te falavaa a gente ia... mas é que eu não sou uma fábrica de ideias e estava sem dinheiro para fazer o que queria e num queria ficar abusando sua boa vontade....

Tout cela m´éclaire et m´aide à vivre notre décision. Mes sentiments pour toi étaient très forts, je dois donc me préserver, comme je le fais depuis quelques temps.

Je garde dans la mémoire tous nos instants avec beaucoup de tendresse et je ne veux les altérer par de petites choses, c´est pour cela qu´il va me faloir être très clair avec moi-même et avec toi aussi.

Te guardo em meu coração
queria te falar mais e mais
não sei se isso seria bom ....
de fato foi a pessoas que mais amei em minha vida, não tenho vergonha de falar isso. Talvez nossos gênios fortes tenham se chocado em coisas que não podiam. Eu esperei várias vezes você me ligar para me dizer que não estava suportando os dias sem mim( é cretino mas é verdade, teria voltado sem piscar, estava só esperando).Mas também não dá para esquecer o nosso sexo, que estava desecontrado.... dificil....


quero tê-lo sempre por perto.
estarei sempre disposto a conversar e compartilhar o que você precise.

Re: hoje de manhã 14 julho 2007

Antoine,

On line, nous sommes et tout va si vite!

Moi aussi je regrette que notre histoire ne fut pas pour toujours, j´en avais vraiment envie.

le temps passe 10 julho 2007

Antoine,

Je n´oublie pas de te répondre. Mais il me faut prendre le temps, et en ce moment, c´est ce qui me manque le plus.

Prends soin de toi.

BL

Um tempo depois 20 fev 2007

Querido,

Espero que o ano tenha começado bem pra vc.
Soube da sua viagem (vc queria tanto isso!), fico feliz com vc.
As coisas aqui estão uma loucura..duas faculdades..trabalho..tá ruim mas tá
bom =]
Obrigada por suas palavras sempre sinceras e amigas..Obrigada por seu
cuidado e por esse sentimento bom que vc me passa mesmo estando longe...
Saiba que vc mora sempre aqui..

beijo, AS

um monte de saudade 1 novembro 2006

Não fica bravo comigo não..
Você sabe do meu jeito esquecido de ser..apesar de estar sempre lembrando..

Tô sem internet...e vc me pegou de surpresa qdo esteve aqui..assuntos
importantes me impediram de estar com vc..

Não posso te esquecer...não há como..

Um beijo com muita tristeza e alegria...e claro, saudade!


AS

lundi 1 mai 2006

Antônio,

On n´arrête pas de se parler et pourtant tu continue à me manquer. Je tente de travailler mais je rêve de toi à mes côtés, en train de partager ce moment.
Cette semaine, on continue le grand saut, je nous souhaîte des jours à la hauteur de nos rêves. On va apprendre à se connaître au jour le jour, se découvrir et je l´espére continuer cette rencontre qui á commencé en février.
Je t´attends...

BL

Tu dors et je te ragard 30 abril 2006

Antônio,

Il est quatre heure du matin et dans le silence de la nuit je te retrouve. Mes pensées cheminent vers toi et je revois comme un film repasser devant mes yeux de tous les moments que nous avons partagés jusqu´à ce jour. Combien d´émotions, de joies, d´attentes, de retrouvailles, de tendresse, d´amour. Je me surprends à être moi-même, á accepter de me sentir vulnerable, et d´écouter la pureté de mes sentiments. Je te désire et je t´attends. Cela peut paraître simple et pourtant cette réserve, cette non jouissance jusqu´à se revoir prend une dimension si belle, moment de confiance et de respect. J´ai l´impression de retrouver avec toi les valeurs auxquelles j´ai toujours attaché de l´importance et desquelles parfois la vie m´a fait douter. C´est plus qu´une simple rencontre, c´est une redécouverte, c´est faire la paix avec moi-même et réapprendre á aimer, á avoir confiance. Je suis en train de m´ouvrir et je sens que toi aussi tu t´ouvre, on se rapproche...on se rencontre. Une fois encore, je vais te chercher dans mon sommeil et j´espère t´y retrouver.

Je t´embrasse tendrement , je t´aime.

BL

Re: essa força 29 abril 2006

Antônio,

Samedi soir, 21h50 Adri va bientôt arriver et l´on va dîner et ensuite au cinema. Le film commence á 23h30, je serrai donc tard de retour á la maison.

Je t´appellerai quand je rentre.

Je suis heureux de voir des morceaux de toi un peu partout dans la maison. Je te sens présent et cela me fait du bien. Depuis la brosse á dents, jusqu´aux chaussures, en passant par les souvenirs qui ne cessent de fleurir en ma mémoire.

Nous sommes en train de construire ou simplement - qui est plus difficile - de vivre á la hauteur de nos rêves et de nos envies.

Je t´embrasse tendrement, á plus tard.

B

O primeiro dia tantos outros

Se quiser e puder 26 abril2006

Você está aqui ao lado e nem tchum pra mim!..
Bem..bem..
Se vc quiser sair na sexta..chamar alguém..Guardo esse dia pra vc.

Sua cabeça é complicada sim!..A minha também..A de T's também e a de
Carol. Só a do Dalai Lama que de quando em vez, entra nos eixos. Você é um
cara normal, com pensamentos e idéias nada normais, o que é normal para a
fase que está atravessando (!). Mas, chega de filosofia.
Segunda vou me mudar, e com isso, ficarei sem computador. Meus emails
talvez fiquem mais escassos, porém intensos. Se quiser e quando puder, me
manda seu endereço. Um beijo.


AS

sertinho? 25 abril 2006

Olá!

Já que você disse que se limitaria a responder minhas perguntas...
Como vai essa cabecinha complicada hein?..Já conseguiu estabelecer uma
rotina?..Espero que tudo esteja correndo dentro daquilo que você imaginou..
Engraçado que hoje á tarde, arrumando meus livros numa caixa, encontrei uma
cartinha sua e uma flor, já apodrecida mas ainda bem sugestiva..=]..Foi
bonito ler a cartinha mais uma vez..(já repeti esse gesto muitass vezes). Me
manda seu endereço.
Bom, por hoje é isso. Fica bem.

um beijo. AS

Uma artéria pulsante 19 abril 2006

Sei que nada justifica a minha ausência..não é só você que reclama a
minha atenção..
A verdade é que tenho passado por momentos bastante difíceis..Estou me
mudando porque o clima daqui de casa há muito não vai bem, vou deixar a
faculdade de teatro, meu rendimento caiu na faculdade de Direito...enfim,
pequenas (ou grandes) coisas que me impediram de ser uma amiga inteira,
principalmente em um momento de grandes mudanças para você.
No dia da sua viagem eu estava participando de uma peça na missa, mas
saiba que mandei vibrações positivas o tempo inteiro para você. Só posso lhe
desejar sucesso e que você não se sinta uma pessoa ignorada por mim, porque
você não o é.
Cuide bem de você. Se alimente bem, não se drogue, tome cuidado com os
amigos atenciosos (porém falsos), faça uma revisão no médico, gaste seu
dinheiro com com coisas úteis, saia de quando em vez, lembre de mim quando
quiser, me odeie para aliviar as tensões, só beba na sexta, de vez em quando
deixe o carro e pegue um ônibus, namore uma garota (ou um garoto), corte as
unhas, seja gentil, dê um grito bem alto antes de se levantar pela manhã,
veja um filme de amor no domingo, conquiste muitos clientes e toda São
Paulo.


um beijo, alessandra.

14 abril 2006

Neto,

Hoje quando entrei no seu quarto e ví que vc levou quase todos seus
pertences, sentí um vazio, foi como ver um vaso sem flores.
Sinto muita saudade, mas também estou feliz por meu filho (de apenas
dezenove anos) ser tão determinado e corajoso a ponto de sair do ninho e
voar em busca dos objetivos e sonhos.
Acabei de ler o trecho do Salmos 23 que vc escreveu na capa de um caderno "O
Senhor é meu pastor, nada me faltará", lembre-se sempre disso.

Que Deus te abençõe.

Beijos, sua mãe.

Fico louco 12 abril2006

Estava te escrevendo do escritório e ninguém me deixa em paz. Eu fico louco com este ritmo acelerado. Vontade de parar tudo e me dedicar somente a você, isto me perturba.

Vamos fugir... Beijos

BL

Um amor puro 12 abril 2006

Amor,

Deixei a mensagem impressa para você poder salâ-la novamente.
Li e reli a suas palavras, também quero compartilhar este momento de grande felicidade, que é o início de tudo, um presente a ser construido a dois. Sou grato ao universo por ter cruzado os nossos caminhos, não quero te perder e desejo continuar construindo uma vida a dois. As vezes fico atraz da muralha, é uma forma de proteção, medo de me expor e deixar aflorar tudo aquilo que eu sinto.
Não paro de sonhar, a vida sem você me doi e me assusto em ver como eu fico depois de tão pouco tempo.
Tão te esperando aqui, ou em qualquer lugar do mundo, você me da asas e é bom voar contigo, não quero para este vôo.
Te beijo e te amo

BL


> Caro BL
>
> enfim a internet chegou aqui em casa.(..) Essa é a primeira mensagem que lhe
> envio daqui.
>
> Eu cada vez mais me sinto tocado por esse amor que tenho, que desenvolvemos
> juntos. Quando me lembro como tudo começou, se desenvolveu tão
> despretenciosamente e dou conta de mim que estava rendido, tomado de emoções
> e sentimento arrebatador, não sei se tudo poderia acontecido de modo
> diferente... Então sucedeu.
> A cada respiração mais profunda, um suspiro de falta, meu sonho de ir para
> uma cidade maior, um sonho de encontrar um grande amor, lhe senti tão doce,
> tê-lo nos meus braços, ter acontecido tudo tão profundamente sem aviso, sem
> nenhum incomodo de surpresa ruim, só o contrário surpresas felizes, é
> grande demais. Foram encontros atrás de encontros. Meu Deus, as vezes é
> desconcertante. Ser feliz as vezes é desconcertante. Meu coração bate forte.
> Estou imensamente feliz de estar realizando grande passo de minha vida com
> você e com sua ajuda , acima de qualquer coisa estou feliz e grato por estar
> nesse estado de emoção irracional ou talvez racional, não sei ao certo. São
> grandes os sonhos de minha vida e os nossos encontros.
> Quando lembro me perco e me encontro em seus braços, olhando seus olhos, é
> impossivel dzer que não é avassalador, eu nunca senti algo tão forte por
> alguém quanto por você, meu amor, estou mudado, dentro de mim há algo
> alterado, meu estado, meu pensamento, meu futuro já foi para outras vias
> desde antes, de quando a gente se conheceu ... Para mim esse tempo que
> passamos juntos foi curto e me deixou com saudade. Sinto uma vontade enorme
> de lhe abraçar, transar, lhe beijar, dormir e acordar juntos, em virar na
> cama, em sair e vê-lo e tê-lo, e construir( minha vida é de construção
> ), na minha cabeça eu já vivo a dois, só que de um modo distante que
> me atormenta tanto.
>
> Agora tenho uma fisgada, é que estou aqui sentado, me sentindo sozinho, com
> saudade, e o silencio de minha mae e de meu irmão se uniu ao meu ... Sofro
> demais com a solidão... não sei ...
> Fico aqui pensando em nos no passado, nosso agora, sonhando com um futuro
> bom... Eu acho que pelo menos eu não serei um vento que passei na sua vida,
> nem você na minha. Eu as vezes sofro com essa espectativa, como agora, sofro
> com o quero ouvir, sofro até por sonhar demais... As vezes acho que falo
> demais, tenho receio de ligar, acho que sou mal compreendido tenho a fatal
> incerteza do ainda viverei, acho que será tudo maravilhoso, mas só o tempo
> dirá, as vezes me acho muito vulnerável. É que eu tenho medo de perder. Eu
> amo. São 23:35 e pelo visto você ainda está em reunião isso me perturba um
> pouco, é um pouco difícil, mas é perfeitamnte compreensível, eu certamente
> também terei esses momentos e é preciso muita serenidade para que a cabeça
> não pense demais e cause outros pensamentos( estou lhe dando e pedindo
> isso) .
> Então é isso . Mas não é tudo, há momenos de explosão, felicidade,
> satisfação e tudo mais. É simples e complexo demais amar. Mesmo que eu possa
> dizer tudo jamais terei terminado, não sei, acho que as vezes preciso mudar
> minha forma, tenho uma pontinha de angústia, é pressa disfarçada.
> Amo você. Estou indo em busca disso, uma vida feliz a dois. É preciso
> arriscar a ser feliz. Você está presente no meu pensamento, eu te amo. Quero
> compartilhar esse amor com você.
>
> Antônio Lopes

PARIS Noturna 29fev2006

Ume passion en commun, Paris....un rêve, une réalité? Aujourd´hui je suis nostalgique...je me laisse bercé par la musique et l´enchantement. Je t`embrasse tendrement.

BL

21fev2006

Antônio,

Je viens de recevoir ton courrier avec les lettres et le présent. Je suis profondement touché et bouleverssé par autant de tendresse, d´amour. Je n´ai qu´une seule envie en ce moment, c´est de te rejoindre et ne plus te quitter ou que tu vienne et ne reparte plus.
La distance me pèse et je tente de me contrôler pour ne pas devenir fou.
Les jours sont longs sans toi et le ciel est gris.
Je t´imagine á toute heure, ce que tu fais et où tu es?
Bien des fois je me surprends á construire un futur avec toi, c´est bon...j´ai parfois du mal á parler de mes sentiments et me protége derrière une forterresse comme au Moyen Age. Je commence à m´ouvrir avec toi, cela me rend plus proche de toi et aussi vulnérable, mais je n´ai plus peur.
Le pendentif est autour de mon cou, il ne me quittera plus, je recommence à voir le monde coloré et cela je te le dois.
Je sens l´amour qui naît en moi, je le protège et le regarde grandir...

Je t´embrasse tendrement
BL

21gev2006 não vejo a hora

15fev2006

Antônio,

Estou terminando o dia, morrendo de sono e com uma imensa vontade de me encontrar com vocé. Parece que estaria me dando ânimo para sair do escritório e quebrar esta rotina que apesar de não ser chata, não passa de uma rotina.
Todos os encontros que marcaram as horas passadas junto me fazem sentir uma imensa saudade e uma vontade de querer mais e mais.
Te abraço, te beijo, te guardo com amor no meu íntimo.

BL

11 fev 2006

Antônio,

Sábado de chuva na capital paulistana, estou escutando as músicas que vc deixou na minha mesa "detalhes". Acabei de abrir a foto do amanhecer em Salvador, linda, eu tive por um instante a sensação de estar atraz de vc ou do seu lado, olhando na mesma direção, que saudade.
"Você me ensinou a te querer" e isto deixa o quotidiano tão luminoso mas também me deixa manco, "querendo te encontrar.
Tudo isto é muito novo e rápido. Por vezes me deixa sereno, e outras ansioso.
O segredo é viver as emoções sem ter medo...
Hoje no final da tarde tem um jantar na casa de um amigo com uma turma, Adriana vai junto e passa o dia de amanhã comigo.
Dá vontade de te abraçar e sentir se abraçado, escutar a sua respiração, virar na cama com vc , bagunçar a casa e muito mais.
Medo de ser repetitivo, também tenho...saudade

Beijo no seu peito
BL

segundo dia 9fev2206

Aqui a rotina não me dá muita trégua, mas eu luto contra o choro que por momento nem consigo mais segurar, ontem chorei no carro levando os meus pais para a casa da Adriana, choro silencioso, quase calado.

Voltar para casa, passou a ser um sofrimento por não te encontrar, ontem o meu pé encostou no outro, foi o suficiente para ir tão longe...tentando te encontrar.

Eu vago pelo espaço da minha vida, onde você deixou um vazio, presênça de uma ausência. Olho para o ceu e te procuro em tudo.

Acordamos de um sonho e por isso o quotidiano me parece tão sem graça, tudo isto tem um porque e é vivendo que nós passaremos a entender.

Sinto falta do seu cheiro, de dormir abraçado com vc, abrir os olhos e te ver, perder o sono por paixão e ver o dia amanhecendo...privilégio de poucos

Te beijo, te abraço

1ier, dia. ( 8 fevereiro 2006)

Querido Antônio,

"...Je me demande ce que je fais lá
Je voulais juste marcher tout droit
cela fait mil ans que je pense à toi..."

La musique ne me quitte pas, où je vais elle m´accompagne.

Pensamentos tristes e distantes, lágrimas soltas
voz fechada, dia nublado

Nem consigo pensar ou projetar, me sinto como um automata, vivendo por reflexos,

Te beijo e te abraço

BL

Ela é sempre feliz por não saber o porquê de não ser.

6 dezembro 2008

Paulo Guerra
miguinho !!! amo.... vc ....para sempre, sob qualquer circustância, através de qualquer distância. Acima de qualquer esquecimento... amigo certeiro...

1 agosto 2006

De Soraya
NETINHO! MEU NETINHO! LINDINHO! GUARDO ETERNAMENTE A LEMBRANÇA DO MENINO CARINHOSO, RISONHO, AFETUOSO QUE ME ACOMPANHAVA E RIA DAS MINHAS MALUQUICES. QUE SAUDADES!VOCÊ É DEZ MENINO! AMIGO DOS BONS, FIEL, CHEIO DE CALOR HUMANO E AMOR E SIMPATIA PRA DISTRIBUIR. NETINHO É UM MOÇO COM A SENSIBILIDADE A FLOR DA PELE E COM ALMA DE ARTISTA. SEI QUE O TEMPO VAI PASSAR E QUE SUA ALMA DE CRIANÇA NUNCA VAI MORRER. SEI Q POSSO CONTAR CONTIGO SEMPRE . OBRIGADO POR EXISTIR E ME GUARDAR NO SEU CORAÇÃO. BEIJOS!

19 novembro 2007

De Alessandra
Querido,

O que dizer de alguém que se especializou em me fazer feliz?
Mil lembranças...mil mensagens de amor...mil telefonemas...
Alguns jantares...alguns beijos...algumas brigas...
Uma noite..
Passou feito um vulcão em minha vida me fazendo despertar para o mundo!
Foi embora me fazendo sentir saudade..

Amigo, saiba que sempre estou aqui. Mesmo longe, estou perto. Que te amo à distância e torço pelo seu sucesso.

Tomara que vc encontre logo o que foi buscar em terras alheias e volte logo.

Um beijo.

10 janeiro 2008

Alessandra
EU TE AMO!!!

FRAGMENTO DE DRUMOND

"Quero
(...)de 5 em 5 minutos me digas:eu te amo, creio no momento que sou amado.No momento anterior e no seguinte como sabê-lo?(...)Do contrário evapora-se a amação pois ao não dizer eu te amo, desmentes, apagas teu amor por mim.(...) No momento que não me dizes:eu te amo,inexoravelmente sei que deixaste de amar-me(...)"

26 dezembro 2207

Joelma

Pessoa, preciso dizer o quanto fui feliz em tê-la por perto aquele tempo, nosso curso junto, nossos ensaios sobre o futuro e sonhos e problemas e sua experiência sempre me ajudando a superar minhas questões. Você foi essencial Jô, é responsável pelo que sou hoje, seu carinho, atenção, toda aquela vivência, de risos demais, de tentativas, um... tantas coisas, me lembro bem como se fosse ontem, minha vizinha... Você é uma daquelas pessoas que permaneceram em minha vida Jô, te amo muito por tudo que passamos, sinto muita saudade. Você estará sempre em minha lembrança como uma espécie de mãe que foi escolhida por ambos. Espero que esteja sendo vencedora. Feliz 2008

19 novembro 2207

Alessandra
Como vai essa moça tão linda que tenho cunhada em minhas lembranças e tão doce e tão viva ? Estou aqui para dizer que estou trabalhando feito louco, mas quando o pensamnento atravessa o trabalho rude,o engarrafamento,a felicidade da criação tenho saudades lindas que me brilham os olhos,que me fazem uma falta enorme,que me entorma um sentimento louco que o meu e o nosso caso não foi bastante, eu precisava ter estado mais...mas não sei... também não sou museu para viver de passado, mas que me dá uma alegria de me transportar para tão jovens e repletos momentos de pureza, isso é inegável.

21 julho 2006

Soraya
Soraya, esta é uma pessoa que realmente não passou em branco em minha vida. Deixou uma marca que mesmo depois de 7 anos quase abismais em silêncio, sinto que sua presença e alma maternal ainda estão tão próximas, foram muito mais que aulas de canto que tive, foram verdadeiras lições simples e de suma impotância para meu desenvolvimento quanto homem honesto. Lições essas que me fazem lembrar e amar com saudade aqueles tempos que estivemos bem mais próximos, tempos que me fizeram aprender a rir de casos tão engraçados e banais, saber que coisas simples são também tão importantes. Tenho saudade das nossas brincadeiras que ainda hoje não me esqueço. Minha flor mais linda obrigado por tudo, te amo muito, tenho imensa vontade de lhe reencontrar e passarmos horas só matando a saudade. Um beijo de seu eterno aluno.

Conselho, Maysa

Se você me encontrar pelas ruas
Não precisa mudar de calçada
Pense logo que somos estranhos
E que nunca entre nós houve nada

Não precisa baixar a cabeça
Pra não ver os meus olhos nos seus
Passarei por você sem rancor sem lembrar
Que entre nós houve adeus

Nossos sonhos são tão diferentes
Que o remédio é mesmo deixar
Que esse amor se desfaça com o tempo
Sem que seja preciso chorar

Entre nós não há culpa nem mágoa
O destino assim escreveu
Poderemos achar noutros braços
Este amor que entre nós não viveu

E-mail em meio a febre (Uma pedra que cai.) 30 julho 2009

não precisava passar aquilo por depoimento, você sabe muito bem que eu leio o seu blog.
Porque eu sei que lendo aquilo tudo, vou saber mais sobre você do que se eu apenas
perguntasse, e o pior é que eu pergunto, inutilmente. Eu leio coisas que me deixam triste,
sobre cores que desbotam, sobre antigos amores que retornam, mas você sempre coringa
à tudo isso nem toca no assunto, não sei o que é de verdade, o que é comercial. Porque você
escreve tanta coisa, escreve mais do que fala, e critica tanta coisa, faz críticas a um "teatro social"
que no fundo você adora. Já eu estou criticando o seu "teatro individualista", repleto de
monólogos, que ecoam tenebrosamente dentro dessa sua fortaleza solitária de pedras de isopor.
Eu não sou (nem nunca fui) seu inimigo, mesmo assim você não se desarma, fica sempre
na posição certa, caso precise dar um contrataque, não sei se você é assim porque a sua
vida tem sido um grande campo de batalhas, não sei muito sobre você, acho até que não
deveria estar julgando este monte de coisas, mas de uma coisa eu sei, e estou certo:
você acusa pra não ser acusado. Me acusou de infantil e foi inúmeras vezes uma criança
birrenta. Me acusou de iniciante quando você não sabia o que fazer. Me acusou de me esconder,
de não falar o que eu tinha vontade, enquanto usa um blog como intermédio para simples elogios!
Eu já disse que não gosto do jeito que você trata todo mundo como amigo, porque pra mim amizade
é uma coisa muito séria, não é brinquedo, mas não sei se você faz isso como publicidade do seu trabalho,
ou da sua pessoa, enfim, o caso é que você parece de plástico, rindo quando está triste, impermeável,
imparcial, indiferente, acenando e beijando bebês. E é claro que eu tenho medo de me machucar e de
machucar alguém que eu gosto, isso todos temos, mas se fosse pelo medo de me machucar eu não
teria aprendido a andar de patins, e se fosse pelo medo de não machucar alguém eu nunca teria beijado.
Eu sou carinhoso, amoroso, mas tive medo de supercarregar seu coração que já não aguenta mais a
esse tipo de coisa, fui no seu ritmo, meio seco, meio duro, meio receoso, eu até poderia me entregar,
mas queria que você o fizesse antes, pra eu ver se você conseguia arriscar algumas fichas.
Você até certa vez me acusou de fugir de casa pra viver com um cara (irônico), sabendo muito bem
o quanto eu prezo minha família acima de tudo, a ponto de ficar em casa numa sexta à noite contra
a minha vontade pra não dar motivos pra uma discussão que poderia ruir minha paz aqui (que é bastante frágil).
E se isso é ser criança, sou criança, mesmo pra você isso sendo absurdo. E você é independente, merece
alguém adulto e autosuficiente, acho que ainda não sirvo pra isso. Às vezes eu sumo, e você reclama que eu
não te ligo, nestes intervalos eu não ligo pra ninguém, não é pessoal. E se você faz questão de reforçar que
não temos compromisso um com o outro porque me faz cobranças deste tipo? Mas sei que não te deixo sozinho,
porque se você estiver solitário, existem muitos caras de 40 por aí querendo ir no cinema contigo, ou então
chame uns amigos adultos/drogados (isso também soa meio irônico pra mim) pra passar a noite na sua casa.

Eu to em casa, com febre, não tenho vontade de sair da cama pra nada.

Mandei tudo isso por email, pq eu não iria de sair de casa pra reclamar de você,
e só esse texto aí levaria uma tarde toda.
(e também pra você ver como é ruim ler coisas que deveriam ser ditas)


ps.:ouvindo cara estranho (los hermanos), lembrando de você, mas sem sentir saudades.

CLopes

Eu sou um peixe estranho

Primeiro de tudo, quero você bem tranquilo, em paz. Nunca quis perturbar seu curso natural. Eu sei da bomba atômica que sou, ferido, narcísico, carente, solitário, deslocado, plástico, outras coisas mais, a lista como vc me ajudou é longa. Eu não sei que vc lê mais meu blog, meu bem, vc nunca pergunta, nunca comenta, as vezes penso que vc pode ler, mas qualquer um pode ler. As coisas que te deixam triste é porque não promovem sua felicidade, vc não percebeu que eu tenho uma vida? eu levo minha vida como posso... Na felicidade que consigo, nos sonhos que eu me dou a chance de algum dia ter a possibilidade de concretizar.. Dos meus silencios, das coisas que nem falo p ninguém. Por acaso nós nos escrevemos algumas vezes, dae vc pensou que eu só iria escrever ali para falar contigo? Vc pensou que toda minha vida, minhas reflexões, meus achismos, minhas felicidades, dores, beleza, descobertas iriam se relacionar contigo?
Eu tenho uma vida dinamica, coisas acontecem, eu sou um cara sozinho, meio sem rumo, embora queria estar em algum lugar... E como diz a lição quando a gente não sabe p onde ir qualquer lugar tá servindo, não é exatamente assim, mas tem um lado de verdade.

Eu tenho meu passado, meu amores passados, meus momentos de me perguntar porque não deu certo... por ter esquecido o lado escuro... Acho que todo mundo já passou por coisas asssim. Eu sei que é duro ler essas coisas, mas não me peça para não escrever que tanto amo. Não me peça por favor de não ser o pouco de mim que tenho certeza. Posso pedir que não leia? Se você gostar de mim vai aguentar não saber o que passa em minha cabeça?

Meu teatro individualista, eu respeito muito. O mundo particular dos outros, sobre tudo o mundo que as pessoas criam para viver, eu acho que é importante ter um pouco essa fantasia, para se manter nessa realidade aparente que vivemos. Essa realidade de ter de ser belos, inteligentes, conhecer coisas, pessoas, sabores, experiencias, poder ir e vir... Se eu não tivesse meu mundo, o qual preservo e quero inclusive conseguir partilhar com alguém de um modo muito feliz e duradouro, eu concerteza já teria enlouquecido. Esse mundo é o que pode nos proteger das facilidades errantes por ae, embora também assumidamente percebo das coisas que perco.

Eu me protejo e dentro de minha casca dura e suja, há um molusco úmido, frágil, brilhante que pode ou não conter uma pérola. Tudo bem, eu tenho as guardas altas mesmo, se quiser, se houver, quando as ver pode pedir que as baixe, faria isso sorrindo. Sempre tive receio de dizer esse tipo de coisa, revelar minha fragilidade. Você deve ter percebido isso.

Vou te repetir uma coisa, eu escrevo há muito tempo, sempre tive esse fascínio pela escrita, e tudo que eu escrevo ali, é por que de alguma forma eu quero um outro dia poder ler e reviver meus momentos, eu posso bloquear tudo aquilo, mas não preciso, não há ofensa em meus próprios sentimentos para mim. Eu imagino como deve ser difícil ler minha vida, quando não te conto ela, nem quando vc não faz parte de meus outro momentos, eu imagino tudo isso também, não sei se digo para não ler, para me esquecer... ou para sei lá o quê ... tipo desvincula ... e deixa tudo passar, como água que desce o rio... Precisamos disso? Você quer?

Você acha que acho? que vc acha ? que eu acho ? que vc acha que eu acho ? Quanto achismo meu Deus, se nós pensássemos menos e agíssemos mais, mas fácil seria. Mas todos pensam, erradamente, infelizmente. Amizade é ou não é coisa séria? Eu acho, e inclusive tenho percebido cada vez mais que devemos escolher melhor ainda as pessoas que a gente considera amigo, tenho descoberto tantos amigos que na verdade, não são nada. Deus me proteja de meus amigos, por que de meu inimigos cuido eu. Mas existe um código de comportamento, que as pessoas gostam de ser tratadas como se fossem mais. Eu simplesmente tento tratar bem as pessoas ao meu redor, mas te digo, tenho tido cada dia mais, menos amigos, ao invés de mais. Qual lógica eu não sei, coisas acontecem e vão desgostando a gente como aconteceu contigo em relação a mim. O que fazer? Há reparos? O que você precisa? E o que eu preciso? Será que completaríamos o nível médio de convivência? Na verdade eu também gostaria de mais respostas sobre você, mas talvez eu não quisesse fuzilar seu ouvido com minha curiosidade por que eu poderia ou me assustar, ou perder teu brilho, ou talvez você me desce coisas pelas quais eu não mais poderia viver sem... Calei.

Meu bem, eu sou forte, eu rio chorando, eu rio na dor, eu seguro demais as ondas pesadas, poucas vezes eu perco o equilibrio, acho que vc ainda não me viu vacilar, mas eu vacilo, mas isso é coisa de quem já fortaleceu as pernas, já caiu demais. Não se nasce assim, a gente fica. Eu queria mesmo como diz CHE amadurecer sem perder a ternura; as vezes penso muito nisso. Tento manter minha doçura, meu lado leve, mas as vezes acho que está fadado a se tornar outra coisa. Eu não sei, eu sou mesmo o cara estranho. Mas cada um, de qualquer modo carrega sua cruz, seja ela mais leve ou pesada, cada um tem suas dores, seus medos, sejam eles mais rasos ou mais profundos, os meus meu bem foram ficando longe os fáceis eu superei, me restam coisas que eu prefiro deixá-las onde estão por enquanto. Diferentes, cada um carrega sua cruz.

Eu não achei nem um pouco ruim ler nada do que você escreveu. Vou te revelar um outro segredo, eu escrevo melhor do que falo. Penso mais, organizo minhas ideias. Escrevo melhor, simplesmente. É que não tenho na ponta dos lábios, nem da pupila, a doçura e firmeza que tenho na ponta do dedos. Perdoa por que sou um artesão que constrói sua obra com as mãos.

Para que não haja dúvida houve o instante que meu coração bateu mais forte que minha respiração embora presa, não conseguiu conter a velocidade acelerada. E aconteceu por sua causa.

Caso a saudade não se apresente, não precisa se dar tal trabalho de falar, nem de responder. Faça como eu, simplesmente não toque mais no assunto, e se por acaso o assunto vier, seja breve. Isso tudo que escrevi é apenas devaneio de conversa ao vento de uma noite insone.
Embora eu goste, embora eu sinta saudade, e controle tudo isso, eu não quero que seja mais uma causa de dúvidas, mais sei lá o que... Eu quero e preciso de cercar-me de pessoas que me gostem muito. Fiquei surpreso de não ter saudade, e o texto ter sido extenso.


Sabe lá.....

Eu ainda consigo mandar beijos